Юмор (2)

Хотя бы по утрам, по возможности, не будьте хмурым, заставьте себя улыбнуться. Такова психика человека: при хорошем настроении он улыбается, но действует и обратное - человек улыбается и настроение становится лучше. Помните, что успех приходит не к тому, кто встает рано, а к тому кто встает в хорошем настроении.

При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в прошлом году.

Генеральный директор (ГД), устроивший вечеринку для сотрудников правления, показывает им свой роскошный особняк. На заднем дворе своих владений у ГД оказывается огромнейший бассейн, который кто-либо когда-либо видел. Однако, он весь заполнен голодными аллигаторами. ГД говорит своим сотрудникам:
– Я считаю, что менеджеры должны быть беспредельно храбры. Именно храбрость сделала меня ГД. Так что даю вам слово, что если среди вас найдётся смельчак, который нырнёт в бассейн и, несмотря на аллигаторов, переплывёт его и выберется на другой берег, то я отдам ему всё, что он пожелает. Мою работу, деньги, дом, всё!

Все посмеялись над этим безумным предложением и последовали дальше за ГД, осматривая его владения. Вдруг они слышат громкий всплеск, оборачиваются и видят Главного бухгалтера (ГБ), плывущего что есть сил. Он уварачивается от аллигаторов, обходя их и слева и справа, и наконец доплывает до противоположного угла бассейна в последнюю секунду отдёргивая ноги из открытой пасти жуткого животного.

Поражённый ГД подходит к ГБ и спрашивает:
– Вы сумасшедший. Я ничего подобного в жизни не видел. Вы беспредельно храбры и всё, чем я владею, теперь ваше. Скажите, что я ещё могу сделать для вас.

ГБ дрожащим голосом отвечает:
– Скажите, какого чёрта меня столкнули в бассейн!!!

У нас ЧП! Из моего кабинета пропал глобус! И у меня есть подозрения в отношении кое-кого!

Благоприятное впечатление на Босса

Молодой менеджер как-то раз задержался на работе, и, покидая офис, обнаружил генерального директора, стоящего перед шредером с листком бумаги.

"Послушай", - сказал директор, - "это очень важный и секретный документ, а моя секретарша уже ушла домой. Не мог бы ты сделать эту работу вместо неё?"

"Конечно", - ответил молодой сотрудник. Он включил прибор, вставил документ и нажал кнопку старта.

"Просто замечательно!", - сказал генеральный, глядя на документ, поглощаемый машиной. "Мне нужна одна копия."

У меня две новости, одна плохая, другая хорошая. Плохая: мы случайно купили одну из собственных компаний. А хорошая: наши акции пошли вверх.

Неопределённость

Мы будем проводить эти собрания каждый день, до тех пор, пока я не пойму, почему мы не можем закончить ни один из наших проектов.

Амбиции

Как-то раз индюк беседовал с быком. "Мне так хочется сидеть на самой верхушке этого дерева", - вздыхал индюк, "да нет сил туда взлететь".

"Вот как? Почему бы тебе не поесть моего навоза?", - ответил бык, - "Он ведь так богат питательными веществами."

Индюк поклевал одну из куч, и действительно почувствовал в себе силы и добрался до первой ветки дерева.

На следующий день, индюк съел ещё больше, и поднялся до второй ветки. Через неделю, он уже гордо восседал на вершине дерева.

Но очень скоро индюка заметил фермер, который взял ружьё и застрелил его.

Какова мораль данной истории?

Дерьмо может послужить причиной подъёма, но удержать вас наверху оно не в силах.

Мёртвая лошадь, или бизнес-стратегии реального мира

Во времена вашей учёбы, вам, вероятно, преподавали, что когда обнаруживается, что фирма пытается ехать на мёртвой лошади, лучшей стратегией является как можно быстрее с неё соскочить. Однако, в реальном мире бизнеса часто вместо этого используются другие подходы, например:

1)Покупка более мощного кнута.
2)Смена наездника.
3)Заявления навроде "А мы всегда так и ездили...".
4)Создание комитета по изучению мёртвой лошади.
5)Поиски чужого опыта поездок на мёртвых лошадях.
6)Подгонка своих стандартов под поездки на мёртвой лошади.
7)Создание передовой команды по воскрешению мёртвой лошади.
8)Организация процесса обучения для совершенствования навыков наездника.
9)Проведение сравнительного анализа состояния мёртвых лошадей на сегодняшний день.
10)Изменение критериев, определяющих, что лошадь мертва.
11)Привлечение подрядчиков для скачек на мёртвой лошади.
12)Создание упряжки из мёртвых лошадей для увеличения скорости поездки.
13)Заявление, что "никакая лошадь не может быть мертва настолько, чтобы её уже не стоило подгонять".
14)Выделение дополнительных денежных средств на увеличение производительности мёртвой лошади.
15)Проведение исследований для определения, дешевле ли будет пользоваться услугами наездников-подрядчиков.
16)Покупка продуктов, для увеличения скорости бега мёртвых лошадей.
17)Заявления, что дохлая лошадь "лучше, быстрее и дешевле" чем живая.
18)Формирование исследовательской группы для поиска применимости мёртвой лошади.
19)Пересмотр критериев производительности лошадей.
20)Заявления о том, что эта лошадь была приобретена по сумасшедшей цене.
21)Продвижение мёртвой лошади на должность наблюдателя.

Стиль менеджмента: японский против американского

Однажды американская и японская корпорации решили провести соревнования по гребле. В назначенный день соревнований победила японская команда с отрывом в целую милю.

Обескураженные американцы наняли консалтинговую фирму для изучения проблемы. Фирма обнаружила, что в японской команде было восемь гребцов и один рулевой, тогда как в американской наоборот – восемь рулевых и один сидел за вёслами. Основываясь на этих результатах, американцы полностью реорганизовали структуру команды, включив в неё четырёх менеджеров по управлению, ещё четырёх – по контролю за ними, и внедрили систему контроля производительности гребца, чтобы стимулировать его к её увеличению.

На следующий год опять победили японцы. Американцы обвинили гребца в низкой производительности, и поощрили менеджеров за успешно найденную причину неудач.

Корпоративные уроки: урок 1

Мужчина вошёл в душевую как раз в тот момент, когда его жена уже заканчивала принимать душ. Через несколько секунд они услышали звонок в дверь, и после небольшой заминки на переговоры кому идти открывать, жена сдалась и наспех накинув на себя полотенце спустилась к входной двери.

За дверью оказался сосед Боб. Не успела она сказать и слова, Боб промолвил: "Я дам тебе $800, если ты сбросишь своё полотенце". После некоторого раздумья, женщина сбросила полотенце и оказалась совершенно голой. Боб порассматривал её несколько секунд, а затем вручил ей $800 и ушёл. Смущённая, но довольная выпавшей ей удачей, женщина опять завернулась в полотенце и пошла к мужу.

Когда она вошла в душевую, муж спросил: "Кто это был?". "Это был сосед Боб", - ответила она. "Хорошо", - сказал муж, "а он ничего не говорил о тех $800, которые я ему одолжил?".

Мораль:
Если хотите избежать возможных неприятностей, не забывайте делиться с нужными людьми финансовой информацией.

Корпоративные уроки: урок 2

В совершенном одиночестве священник возвращался за рулём своей машины обратно в церковь, когда ему по пути встретилась монашка, бредущая по обочине дороги в том же направлении. Он остановился и предложил подбросить её, на что она с радостью согласилась. Она села в машину и закинула ногу на ногу так, что её платье приоткрылось и обеспечило замечательный вид на стройные ножки, скрывавшиеся под ним. Священник бросил на них лишь мимолётный взгляд и чуть было не попал в аварию. Вернув машину обратно под свой контроль, он украдкой опустил руку на её колено. Монашка взглянула на него и немедленно сказала: "Отец, вы помните 129-й псалм?".

Покраснев, священник извинился и заставил себя убрать руку. Однако отвести глаз от такого зрелища он не мог.

Через минуту, переключив передачу, он вновь вернул руку ей на колено. Монашка вновь повторила: "Отец, вы помните 129-й псалм?". Он опять извинился: "Извините сестра, не помню". Доехав до монастыря, монашка вышла, одарив священника многозначительным взглядом и ушла.

Когда мужчина вернулся в церковь, он бросился к библии и нашёл там 129-й псалм. В нём говорилось: "Продолжайте дальше, ищите и вы обретёте блаженство".

Мораль:
Старайтесь на работе поддерживать свою информированность, иначе будете упускать замечательные возможности.

И снова здравствуйте!

Красивый офис преуспевающей компании.
Обученный и вышколенный менеджер по продажам встречает на пороге потенциальную клиентку.

Широко улыбаясь:
- Здравствуйте!!! Посмотрите, вы можете у нас приобрести это, а ещё вот это и это! Независимо от количества ваших денег, вы сможете сделать оптимальную покупку!

Клиентка смущённо:
- Вы знаете, у меня нет денег...

Менеджер, теряя к ней интерес угрюмо:
- До свиданья!

Клиентка продолжает:
- Это деньги моего мужа.

Менеджер:
- И снова здравствуйте!!!

Таблица формирования заумных фраз для менеджеров

Процедура проста. Задумайте три цифры, затем выберите из каждого столбца соответствующее каждой цифре слово. К примеру, 257 соответствует "систематически логистическому планированию". Эти фразы потенциально могут использоваться для внедрения в различные отчёты, что придаст им тот самый ореол бесспорной значимости, несмотря на то, что никто не будет в состоянии даже близко понять, о чём же идёт речь. Но самое важное заключается в том, что никто не захочет в этом признаваться.

В управление крупного банка поступил cигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не cовершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь – там никого. Только по соседству из кабинета директора cлышатся голоса:
– Вполне он мог бубну снести.
– Бубну снес, ну так черва осталась...
– Две, конечно, мы ему всунем.
– Две, это минимум.
Заглядывает ревизор в этот кабинет и "выпадает в осадок" – директор отделения и три клерка режутся в карты. "Так, – думает ревизор, – сейчас я им устрою". Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает выть сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
– Сначала спокойно трефу отберём.
– А ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
– А теперь прорезаем пику.
– Точно, нет у него бубны.
"Нет, – думает ревизор, – я вас всё-таки сделаю". Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивной напротив, в руках которого 4 пива:
– Да слышу я, слышу, уже несу!

Новая секретарша две недели учила название своей компании, чтобы отлетало от зубов. Наконец наступил первый день работы, первый звонок клиента, с торжествующим видом она произносит:
– Красноволгодонскбизнес-консалтингкомъюникейшенз, деньдый добр!

Один бизнесмен – другому:
– Ну хорошо. Сейчас вы называете свою цену, и я называю свою цену. Потом мы дружно смеёмся и приступаем к серьёзному разговору.