Юмор (3)

Кофеварка сломалась...

У менеджера одной из крупных корпораций стало пошаливать сердце, и доктор прописал ему несколько недель побыть на ферме, чтобы тот смог расслабиться. Так наш управленец оказался на ферме, но уже через пару дней он от скуки не знал куда себя деть, и попросил фермера дать ему какую-нибудь работу.

Фермер попросил его расчистить навоз в коровнике. Он думал, что человек из города, который весь рабочий день сидит в офисе, потратит на расчистку не меньше недели. Но, к своему удивлению, задолго до конца рабочего дня фермер обнаружил, что работа сделана!

На следующий день фермер решил дать задачу посложнее: он попросил отрубить головы пятистам цыплятам. Фермер был уверен, что уж эту работу менеджеру не сделать. Но к концу рабочего дня работа была завершена.

На следующее утро, так как основная работа была уже сделана, фермер попросил рассортировать мешок картошки по двум ящикам: в один ящик класть мелкую, во второй – крупную.

В конце дня фермер обнаружил своего подопечного всё ещё сидящим перед мешком с картошкой, а оба ящика были пусты. Тогда фермер спрашивает менеджера:
– Как так получается, что в первые дни ты сделал самую сложную работу, а сейчас не можешь справиться с простейшей?

Менеджер отвечает:
– Послушай, всю мою жизнь я рубил головы и имел дело с дерьмом, но сейчас ты просишь меня принимать решения!

Эксперт по повышению эффективности заканчивает свою лекцию замечанием:

– Только не пробуйте применять эти методы дома.

– Почему нет? – интересуется кто-то из аудитории.

– Я годами наблюдал процесс приготовления завтрака своей женой, – объясняет эксперт, – Она совершала множество лишних переходов между холодильником, плитой, столом и шкафами, перемещая при этом лишь одну единственную вещь. Однажды я сказал ей: "Ты теряешь слишком много времени. Почему бы тебе не попробовать переносить несколько предметов сразу?".

– И это сэкономило время? – спрашивает парень из аудитории.

– Фактически, да, – отвечает эксперт, – Обычно приготовление завтрака у неё занимало двадцать минут. А сейчас я это делаю за десять.

Путешествовали как-то священник, раввин и консультант на самолёте. Но в воздухе с судном случилась авария, и всем стало понятно, что скоро они упадут и разобьются, и шансов на спасение ни у кого нет. Священник стал молиться, перебирая свои чётки, раввин стал читать Торы, а консультант – формировать комитет по обеспечению безопасности полётов.

Наём консультантов для проведения обучения может быть замечательной возможностью преобразования ваших проблем в золото, ваших проблем в их золото.

Норман Р. Августин, президент и исполнительный директор фирмы Мартин Мариетта.

Объявление о вакансии гласило:
"Генеральному директору требуется односторонне развитый консультант с учёной степенью по социологии".

Человек, который был выбран на эту должность, спрашивает директора:
– Я понимаю ваше требование наличия учёной степени по социологии, но почему "односторонне развитый"?

Генеральный директор отвечает:
– У меня уже было много консультантов до вас, и я устал слышать одну и ту же фразу, сопровождающую любой их совет – "с другой стороны...".

Однажды, продавец неломающихся расчёсок демонстрировал свой товар в универмаге.
Он старался убедить останавливающихся около него людей, что его расчёски действительно не ломаются, и подвергал их разнообразным испытаниям на прочность.
В конце концов, чтобы убедить даже скептиков, он согнул её пополам, и она с громким треском сломалась.
Без какого-либо замешательства, он храбро поднял вверх обе части "неломающейся" расчёски, чтобы её все видели, и сказал:

– А вот так, леди и джентльмены, наша неломающаяся расчёска выглядит внутри.

Продавец: – Этот компьютер снизит вашу нагрузку на работе на 50%!
Менеджер: – Замечательно! Беру два!

Наниматель соискателю:
– На этой должности нам нужен ответственный человек!

Кандидат:
– Я как раз тот, кто вам нужен. На моей последней работе, когда что-то шло не так, всегда говорили что ответственный за это я.

Соискатель заполняет анкету при приёме на работу. Когда он доходит до вопроса "Вас когда-нибудь арестовывали?", он отвечает "Нет".
Следующий вопрос предназначался людям, которые положительно ответили на предыдущий: "Почему?".
Но соискатель отвечает и на него: "Потому что никогда не ловили".

– Молодой человек, как вы считаете, сможете ли вы справиться с разнообразием этой работы?

– Должен справиться. Я ведь сменил уже десятую работу за последние четыре месяца.

Собеседование с соискателем подходит к концу, и менеджер отдела кадров спрашивает молодого выпускника Бизнес Школы:

– На какую начальную зарплату вы расчитываете?

Соискатель отвечает:
– Что-то в районе 1 миллиона рублей в год, в зависимости от социального пакета, предложенного компанией.

Интервьюер говорит:
– Хорошо, что вы скажете, если это будет пакет из 14 оплачиваемых праздников, полной медицинской страховки, отчисления суммы равной 50% зарплаты в ваш пенсионный фонд и предоставления в пользование нового легкового автомобиля каждые два года, скажем это будет красный Корвет?

Соискатель выпрямился в кресле и говорит:
– Вот это да! Вы что шутите?

– Вы же первый начали! – отвечает интервьюер.

Мужчина устраивается на должность, основной обязанностью которой является промышленный шпионаж. Также, как и другим соискателям, ему вручают запечатанный конверт и просят отнести на четвёртый этаж. Как только мужчина оказывается один, он заходит в безлюдный холл, вскрывает конверт и читает его содержимое: "Вы наш человек. Сообщите об этом в офис пятого этажа".

Через несколько недель, после того, как молодого человека приняли на работу, его вызывают в офис непосредственного начальника:

– Что это значит? – спрашивает босс, – Когда вы только нанимались, вы говорили, что у вас пятилетний опыт работы. А сейчас оказывается, что вы раньше вообще нигде не работали!

Молодой человек отвечает:
– Но в вашем объявлении о вакансии говорилось, что вам нужен человек с воображением!

Яркий пример следования принципу "Это не моя работа!".

Три менеджера наняли небольшой самолёт для полёта в дикие места северной Канады, чтобы поохотиться там на лосей. Когда они прилетели на место и уже уходили на охоту, последняя вещь, которую сказал пилот, была "Помните, это очень маленький самолёт, и он сможет унести лишь одного лося".

Но, конечно, когда они возвратились, оказалось, что каждый подстрелил по одному животному, то есть их оказалось три.
Пилот заявил:

– Я же говорил вам, что погружу только одного лося!

– То же самое ты говорил и в прошлом году, – отвечали охотники, – но за дополнительные сто баксов ты позволил загрузить всех трёх. Вот сто баксов.

Пилот согласился и позволил внести на борт все три туши.

Но как только они взлетели, самолёт заглох и рухнул на землю.
Один из менеджеров, выбираясь из под обломков, осматривается и спрашивает:

– Где мы, чёрт побери?!

– Примерно на сто метров восточнее того места, где мы рухнули в прошлом году! – отвечает второй.

Опыт прямо пропорционален количеству загубленного оборудования.
Опыт – это то, что вы получаете сразу после того, как он вам был нужен.
Опыт позволяет людям совершать новые ошибки, вместо старых.
Опыт – это то, что вы получаете, когда не получили то, что хотели.
Опыт – это осознание его необходимости, когда уже слишком поздно.
Опыт – это такая замечательная вещь, которая позволяет вам узнать свою ошибку, когда вы совершите её снова.

Менеджер повесил над дверью своего офиса подкову.
Коллега спрашивает его:
– Зачем тебе это?
– Это приносит удачу в делах, - отвечает менеджер.
– Неужели ты веришь в это суеверие? - продолжает коллега.
– Конечно нет! Но это работает не зависимо от того, веришь ты в это или нет.

Однажды менеджер вышел из здания своего офиса и увидел маленького мальчика, сидящего на бордюре рядом с собакой.

Мальчик окликнул его:
– Эй, не хотите купить собаку?

Менеджер, заинтригованный таким подходом к делу, спросил:
– А сколько ты за неё хочешь?
– Один миллион рублей, - отвечает мальчик.
– Один миллион рублей! - с удивлением повторяет мужчина, - Что же умеет делать эта собака, чтобы стоило потратить на неё такие деньги?

Мальчик отвечает:
– Мистер, эта собака за всю свою жизнь не заработала и копейки. Наоборот, если посчитать сколько она проедает, то можно будет узнать сколько денег на неё ежегодно теряется.
Менеджер почувствовал возможность преподать молодому человеку первый урок экономики и растолковал ему, из чего складывается цена продаваемого товара, завершив свою речь пожеланием установить цену этой собаки в сто пятьдесят рублей, которую кто-нибудь вполне может заплатить. Менеджер, довольный тем, что он дал столь ценный совет молодому человеку, пошёл дальше.

Через несколько дней, возвращаясь с работы, он снова видит этого мальчика, сидящим на бордюре, но уже без собаки.
Мужчина говорит ему:
– Я вижу ты воспользовался моим советом, и продал собаку за сто пятьдесят рублей?
– Нет, - отвечает тот, - я получил за неё один миллион.
– Как тебе удалось получить за неё столько денег? - спрашивает поражённый менеджер.
– Очень просто, я обменял её на два кота по пятьсот тысяч рублей каждый, - отвечает пацан.

Охотились как-то раз три статиста, и вышли на огромного оленя. Двое выстрелили, но оба промазали. Первая пуля ушла на метр влево, вторая - на метр вправо. Третий статист вообще стрелять не стал, а воскликнул:

– Ура! В среднем, мы его завалили!

Слышали ли вы о депутате, который обещал, что если его изберут, он непременно добьётся повышения доходов каждого человека до уровня выше среднего по стране.

79.48% всех статистических данных берутся с потолка.

Если шансы того, что что-то нехорошее может произойти составляют 50 на 50, то девять из десяти раз оно произойдёт.

Три процента больше двух на пятьдесят процентов, а не на один процент.

Пациент:
– Переживу ли я эту рискованную операцию?
Хирург:
– Да, я абсолютно уверен в этом.
Пациент:
– Насколько вы уверены?
Хирург:
– 9 из 10 пациентов умирает, но вчера скончался девятый.

История наших дней

Горожанин Кенни поехал за город и купил там у одного старого фермера за $100 осла.

Фермер согласился завтра его доставить в город сам.

На следующий день он действительно подъехал и сказал:

– Извини сынок, но у меня для тебя плохие новости, пока я его вёз, осёл умер.

– Хорошо, тогда верните мне мои деньги, – отвечает Кенни.

– Не могу, я их уже потратил, – говорит фермер.

– Хорошо, тогда выгружайте осла.

– Что ты собираешься с ним делать? – спрашивает Фермер.

– Я собираюсь разыграть его в лотерею.

Фермер:

– Ты же не можешь продать мёртвого осла!

Кенни:

– Ещё как могу, вот увидишь. Я только не буду никому говорить, что он мёртвый.

Месяц спустя фермер встречает Кенни и спрашивает:

– Что сталось с тем мёртвым ослом?

Кенни отвечает:

– Я разыграл его в лотерею. Я продал 500 билетов по два доллара за штуку и получил прибыль в 998.00$.

Фермер:

– И что, никто не пожаловался на то, что осёл давно умер?

Кенни:

– Только тот парень, который победил. Так что мне пришлось вернуть ему его два доллара.

Регулярный дневной короткий сон препятствует старению.
Особенно, если вы решили вздремнуть за рулём.

Требуется программист

Если бы при приёме на работу к водителям относились так же, как к программистам...

Вакансия: водитель.

Требования: профессиональные навыки управления легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулёра, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными лёгкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийного и экстремального вождения обязательны, приветствуется опыт управления болидами F1. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем GPS и автомобильных аудиосистем ведущих производителей – обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Мерседес, БМВ, Дженерал Моторс, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности. Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам собеседования.

9 самых удачных рекламных ходов

В 1910 году преступник, приговоренный к казни, прокричал с эшафота: "Покупайте какао Ван Гуттена!". На следующий день эта фамилия попала во все газеты, а товар его обладателя пошёл нарасхват.

В 1797 году Наполеон Бонапарт сделал отличную рекламу своей валюте и стране: он распространил весть о том, что в одну из монет 5-франкового достоинства якобы запечатан банковский чек на миллион франков на предъявителя... Французский банк и сегодня гарантирует выплату указанной суммы, но чек до сих пор не предъявлен.

Негативное отношение к новому продукту - картофелю - во Франции было сломлено весьма нестандартным путем: министр Франции Тюрго приказал поставить охрану вокруг картофельных полей. "Раз охраняют, значит, ценное", - подумал народ, и вскоре картошка стала одним из самых популярных продуктов.

История продажи Голливуда. Землевладелец Харвей Вилконс никогда бы не продал принадлежащие ему земли в штате Южная Калифорния, если бы его жена не вспомнила подходящее название: участки, названные Голливуд (то есть святая земля) разошлись в считанные дни.

Первая реклама в общественном туалете появилась в Нью-Йорке, на Манхэттене, в 1939 году. В женских ватерклозетах были размещены плакаты, рекламирующие электрические пишущие машинки. Продажи почти мгновенно подскочили на 30%.

Дисней в свое время первым понял, какое преимущество дает цветная пленка. Он заключил договор с единственным тогда производителем и обладателем всех прав на цветную пленку на несколько лет, и стал единственным поставщиком мультпродукции.

Всемирно известный производитель мотоциклов "Харлей Девидсон" предоставлял услуги и скидки байкерам, которые сделали себе татуировки с фирменным знаком "Харлей".

Реклама в фильмах. Концерн BMW после размещения своей продукции в одном из фильмов "бондиады" "Золотой глаз" получил заказы на $300 миллионов, а продажи часов Omega Seamaster выросли на 900%. За эпизод в фильме "Основной инстинкт", с использованием виски Джек Дэниэлс, компания Seagram's заплатила 1,2 миллиона долларов, а продажи выросли в 5 раз.

Гениально просто: практически безо всякой рекламы стало отлично продаваться моющее средство под названием "Обычный порошок". Забавно, но ни один из концернов, использующих в своей рекламе это словосочетание, пока не предъявил никаких претензий.

...видел прикольную вещь у знакомого: каждые 15 минут всплывает напоминалка "хватит страдать фигней" – он утверждает, что она помогает...

Знаете, как греческий лазутчик Синон убедил троянцев внести коня в город? Hаврал им, что греки специально сделали коня таким большим, чтоб троянцы, не дай бог, не внесли его в город. Троянцы, как известно, даже разобрали стену, чтоб сделать врагу назло.

Демократия с элементами диктатуры – всё равно что запор с элементами поноса.

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

Восемьдесят процентов водителей оценивают своё водительское мастерство выше среднего.