Логотип Управление фирмой ДомойКонтактыКарта сайтаRSS 2.0    
Наши анонсы
 
О нас
--------------------
Новости
--------------------
Статьи
--------------------
Программы
--------------------
Афоризмы
--------------------
Юмор
--------------------
Ссылки
--------------------
Форум
--------------------
Справочник
--------------------



Поиск на сайте


Содержание
 

Тайм-менеджмент и прочее

(Ненормативная лексика неизбежна. Дети до 18 лет – вон)


"Важное вперёд срочного, ээ...
определите сначала ваши приоритеты,
потом долгосрочные цели,
потом краткосрочные, потом... ээ...
глубина планирования и
потребные ресурсы... ээ..."
– довольно бреда!

Вася Кислый



ПРЕДИСЛОВИЕ


Вы смотрели "Солдат Джейн"? Нет. Хорошо... "Цельнометаллическую оболочку" Стенли Кубрика? Нет... Хм... А! Просто Вы не смотрите глупые американские фильмы? Это Ваше право, гарантированное статьёй 8 нашей Конституции. Или 9. Но ведь тогда нам не о чем дальше разговаривать. Пойдите и посмотрите эти фильмы, а потом уже мы будем с вами общаться. Бросайте читать эту статью, встаньте и идите отсюда. Это МОЯ статья и Вы не приглашались на её прочтение! Не хватало ещё мне оправдываться, почему я не желаю конкретно именно с Вами разговаривать!!

Ах, так всё-таки смотрели? Ну, если смотрели, то, наверное, заметили, что ЭТИ ФИЛЬМЫ СМОТРЕТЬ ИНТЕРЕСНО. В чем корень интереса? (Меня не волнует Ваше мнение – это просто риторический вопрос, хотя Вы вряд ли знаете, что такое "риторический"). Так вот, девочки, эти фильмы смотреть интересно, потому что там детально и с применением ломового казарменного юмора показано, как опытные военные педагоги-садисты (а кто без греха?) с помощью псевдоиздевательств и мощного психологического давления на солдат РАЗРЫВАЮТ психологический стереотип обыденного мира, чтобы СНЯТЬ у них ограничения, не позволяющие научиться выживать в тяжелейших условиях, в которых им предстоит и выживать, и эффективно действовать.

Этот же приём применяют некоторые профессиональные режиссёры. Злобно матерясь и смешивая с дерьмом даже намёк на самолюбие актёров и помощников, нанося удары по стереотипам восприятия, они делают психику более эластичной и восприимчивой к новому, ГОТОВОЙ К РАБОТЕ. Когда человек ВОЗМУЩАЕТСЯ – его нутро вылезает наружу и можно ПОПЫТАТЬСЯ что-то изменить, что-то втолковать. Но приходится разговаривать жёстко. Эпатажно. На грани и чуть за гранью. Кич. Гэг. Провокация.

Так к чему это я всё? Возможно, только так вы ВНИМАТЕЛЬНЕЕ прочтёте это занудство с тайм-менеджментом. Ведь вы и затеяли это безумие, чтобы разобраться в том, почему это в вашей маленькой жизни так не хватает большого времени?

У меня есть ответы. Уверены, что хотите выслушать? Да конечно хотите, иначе зачем читаете эту оскорбительную галиматью? Ля-ля-ля, я пошутил насчёт ответов. Сейчас я ОБОЛЬЮ ВАС ГРЯЗЬЮ и так ничего толком и не скажу. Всё ещё читаете? Ну-ну.



ВВЕДЕНИЕ


"...И юноша погрузился в Душу Мира,
и увидел, что она – лишь часть Души Бога,
а Душа Бога – его собственная душа. И он
способен творить чудеса."

Пауло Коэльо "Алхимик"



Вы – биомасса. Понимаете? То, что вы решили, что вселенские силы (боги, инопланетяне, мировые разумы) не жрут и не срут, а только глубоко вникают в ваши муравьиные проблемы, это Ваше личное горе. Таких как вы (и даже я, хотя это и огромная разница) было в этом мире триллионы, они благополучно переработались в чудные плодородные удобрения и прочую нефть. И где их надежды, их светлые чаяния? Позвольте мне сказать вам правду. Тяжелую правду. Ту, что надо принять с достойным мужеством. Так вот: вы сдохнете, как и они!

Ах, вы такое предполагали? Ну, так какого черта, зная, что вам осталось всего 30–50 лет таскать по земле своё жалкое тело, вы занимаетесь фигнёй типа тайм-менеджмента? Не делайте дебильное лицо. Я раскрою вам секрет. Где-то в глубине души вы предполагаете, что если сможете обуздать с помощью технических методов собственную немыслимую лень – вам станет ИНТЕРЕСНЕЕ жить. Просто веселее и радостнее. Тогда почему бы вам для радости не выпить спиртного, например, не посидеть с друзьями, не курнуть, в конце концов? (для особо внимательных – прошу считать предыдущую строку рекламой наркотиков).

А может, просто Вы женщина? Печально. Но живут люди без ноги или почки, не только без члена. (Для особо чувствительных – прошу считать предыдущую строку сексистской выходкой). Ну, и ТЕМ БОЛЕЕ, если вы женщина – зачем читать всякую муть про научную организацию труда...бла...бла...бля..?

А может вы очень ПРАГМАТИЧНЫЙ менеджер? Образец Логической Целесообразности? Направляемый книжками по саморазвитию типа "как стать большим фюрером, будучи на самом деле маленьким говном?". Руководитель среднего (очень среднего) уровня? Люблю таких. Эти составляют истинный золотой стандарт человеческой биомассы. Глядя на них, хочется орать песни, глушить спирт и гоняться за девицами. Такие ищут ЭФФЕКТИВНОСТИ. Без неё им не живётся. А с ней они смогут делать на 45% больше своих деревянных дел, от которых на самом деле никому не прибавляется счастья. Ну, тогда Вы просто фанатик. Психически больной. Но я не нанимался Вас лечить. Кто-то торгует сигаретами и продаёт отраву всем желающим. А я могу рассказать, как сделать больше Ваших Масштабных Корпоративных Глупостей в единицу времени.

Как бы там ни было – ведь я не знаю Ваших истинных целей – да мне на них, собственно, накласть с прибором – раз вы всё ещё читаете этот текст, Вы уже поняли своими мозгами главное – Вы на сегодняшний день ПОКА НЕ МОЖЕТЕ стать таким весёлым и свободным, а также денежным и наглым, каким являюсь, например Я.

Я! Я! Я! Я! Я! Вас раздражает? Да и хрен с вами! Я! Я! Я! Я! Я! Я! Я! Я! Я! Я! Если Вы теперь на меня сильно раздражены – можете гордо поднять ваше попранное самолюбие и валить вместе с ним к чёртовой матери!

Эй, оставшиеся, так почему ВЫ НЕ МОЖЕТЕ НОРМАЛЬНО ЖИТЬ? Почему эта тема Вас волнует? Вкратце: ваша гнусная сознательная сущность за всю вашу жизнь наобещала Вашему собственному подсознанию "коня в шоколаде". Когда-то вы обещали себе торжественно и многократно с завтрашнего дня вставать вовремя и делать гимнастику, потом прилежно учиться, затем воодушевлённо работать, а ещё действовать целеустремлённо и эффективно... Заметьте, ИМЕННО с ЗАВТРАШНЕГО дня! Жалкий слюнявый врун! Подсознание ждёт–пождёт, заметьте, ждёт ГОДАМИ! – но ничего не происходит! Вы надавали себе ОБЕЩАНИЙ и ваше чистое, доверчивое, девственное и неискушённое подсознание поначалу ВЕРИТ вам!

Даже если вы никого не обманываете в жизни – своё подсознание вы "кидаете" со вкусом снова и снова! Что в итоге? ВАМ ПЕРЕСТАЮТ ВЕРИТЬ! Кто? Да Вы сами! Вы себе не верите, пребываете в мёртвой зыби обещаний-невыполнений. Вы даже не можете хотя бы приблизительно припомнить – ЧТО вы себе обещали! Вы чувствуете себя отвратительно, вы чувствуете себя шкодливым щенком, нагадившим на ковёр, вы не можете контролировать собственное обязательствоиспускание!

Так вот, УВЕРЕННОСТЬ в себе и есть доверие Вашего подсознания Вашему же сознанию. Вряд ли вы поняли. Но это Ваши проблемы. Есть только один способ перестать чувствовать на себе ужасающий груз невыполненных обещаний самому себе. Какой? Глупый вопрос! Что Вы делаете, когда не можете выполнить то, что обещали? Ну, например, назначили встречу, а прийти не можете?


Выбирайте из двух вариантов:


*смываетесь и больше не показываетесь тому, кого кинули, потому что НЕ ХОЧЕТСЯ извиняться.

*звоните и ПЕРЕДОГОВАРИВАЕТЕСЬ на попозже. И Вам НЕ НАДО извиняться.


Если Вы подумали и выбрали первый вариант, я рекомендую вам купить две бутылки пива и упаковку Феназепама. Примите всё это. Ваша смерть будет лёгкой и даже весёлой, она всем принесёт долгожданное облегчение. Если вы выбрали второй вариант, то вы не безнадёжны. Но хохма в том, что, общаясь с собой, вы выбираете именно первый вариант и даже не осознаёте этого!

Так вот Вам истинная суть тайм–менеджмента. Перестаньте себя "кидать"! Перестаньте тыкать в собственные яйца острые гвозди! Перестаньте лупить себя по щекам, думая, что даёте сдачи обидчикам! Договоритесь с собой! Перенесите своё обязательство на более поздний срок И БОЛЬШЕ НЕ БЕСПОКОЙТЕСЬ ОБ ЭТОМ! Даже если вы будете делать только это – фиксировать назревшие дела и при необходимости спокойно переносить их на более поздний срок – вы УЖЕ станете гораздо оптимистичнее. Правда, эффективности это Вам не прибавит. А может, и фиг с ней? Нет? Ладно, читайте дальше, но вот условие: я перехожу на ты. Мне так удобнее. А о твоём удобстве пусть заботятся твои родные и близкие.


ИТАК


Первое. Если ты думаешь, что можешь хотя бы как-то управлять собой и своим временем без ПОСТОЯННОГО пользования карманным компьютером или смартфоном – ты жалкий дебил. Эта восхитительная уверенность, что можно с помощью бумажек с каракулями, непрерывно переписывая их и пряча по карманам и ящикам-папкам, а в нужный момент, доставая их, как фокусник из колоды, управлять своей жизнью, посещала и меня. Не получилось. И у моих знакомых не получилось. И у тех, кто заработал на книжках по управлению временем. И у тебя не получится, потому что затраты времени на содержание такой системы существенно превышают экономию времени, полученную от её применения! Не слишком сложно для тебя?

На самом деле управление собой потребует от тебя 15-25 минут ежедневно и ещё столько же дополнительно 1 раз в неделю. Ты можешь с утра не поссать. Но не обрабатывать задачи в КПК в соответствии с предлагаемой технологией не можешь. Запомни. Или убирайся. Ты должен выкинуть свой ежедневник. Порвать все бумажки и списки, которые написал ты сам, своей рукой. ТЫ ДОЛЖЕН ЗАБЫТЬ, КАК ПИСАТЬ РУЧКОЙ. Отныне твой стиль – корябание стилусом по виртуальной клавиатуре. При некотором навыке это БЫСТРЕЕ, чем писать ручкой. Ты обязан при необходимости выхватить свой КПК не более, чем за секунду, а если некуда его деть – держи в руках или засунь за щеку. Пойми, если что–то надо записать, нарисовать схему, записать голос – доставай КПК и ЗАПИСЫВАЙ ТУДА!

Второе. Когда ты определяешь свои долгосрочные цели и приоритеты, задачи первого и второго уровней, кайросы и мойросы, а также чойсы и кейсы – помни, ты занимаешься полной хернёй! Какие такие долгосрочные цели, если сейчас ты (несомненно) сидишь в глубокой заднице и оттуда, из глубины, определяешь перспективу и, твою мать, вИдение! Когда хочешь жрать – начинай собирать крапиву и варить её, а не воображать картины тучных нив! Ты увидишь перспективу тогда, когда чуть приподнимешься, не раньше! Это закон. Вот тогда тебе не понадобятся ничьи советы. Будешь советовать кому-нибудь сам. А пока вызубри технологию и применяй её!

Третье. Если ты веришь, что далеко продвинешься в эффективном управлении своей никчёмной жизнью, не умея:

*виртуозно управляться с КПК,

*печатать слепым методом,

*слушать мп-3 записи книг по твоей профессии даже когда ты кряхтишь на толчке,

*работать с электронной почтой и прекрасно ориентироваться в Интернете,


ты являешься недочеловеком, моим братом меньшим, достойным миски с водой и сахарной косточки. Покинь эти страницы и иди, погуляй во дворе.



Глава 1. Аутлук

Это тёртая программная проститутка, пытающаяся удовлетворить всех. Так и вижу: Аутлук: Классика, Анал, Игрушки. Районы: Африка, Россия, Монголия, выезд. Проблема в том, что многим нужно многое и разным – разное. И всем не угодишь, разве что клиент очень пьян. Так вот, аутлук мы и будем использовать.



Глава 1. В которой читатель узнает...

(Это ты, что ли, читатель?). Ничего он не узнает. Рано.


Да знаю, что была уже глава первая, умник, не твоё дело – может, я хочу, чтобы было две первых главы, а после твоих идиотских замечаний я назло сделаю все главы первыми!


Интродукция 1. «Билл Гейтс – герой России. Слабоумные кастраты ненавидят Фирму и продукцию Фирмы этого Человека, потому что люто завидуют. Так всегда было. Слабые и бедные завидуют богатому и успешному. Целые мусорные народы в драных регионах завидуют пай-народам и чистеньким регионам. Они называют эту зависть патриотизмом. Пока мусорные народы размазывают злые слёзы по длинным соплям – они останутся мусорными! Они делают то же, что и ты – дают себе великие обещания процветать уже завтра! И это вместо того, чтобы научиться мыть руки после туалета! Так вот, этот фантастический человек (Билл, как я его называю) так много сделал для биомассы, что его богатство – это самое малое, чем человечество могло бы его отблагодарить. Поэтому я решил сделать Биллу дополнительный подарок и отдельно сказать ему спасибо. Спасибо тебе, Билл!» Конец интродукции 1.



Глава 1. КПК – forever!

Аутлук 2003 (именно он) установлен на твоём КПК. Ещё не установлен? Даю 10 минут. Установить.


Интродукция 2 «

» Конец интродукции 2.

Что-что? Содержание интродукции 2 – не твоего ума дело. Аутлук установлен? Хорошо.


ДЛЯ ТЕХ, У КОГО НЕТ КПК – ПОШЛИ ВОН!


Для остальных:

Меня восхищают только что ушедшие! У них "нет денег" на сраненький КПК! Они азартно занимают в банках деньги на огромные телевизоры – эти аквариумы, заполненные до краёв интеллектуальными испражнениями! А как покупают сотовые телефоны! Юнцы, капая слюной на мятые тысячные купюры, гундосят: "а там есть блютутх?". Они долго пробуют мелодии звонков в общественных местах, такие гордые, будто они лично изобрели вот этот телефон и сочинили вот эти мелодии.

Надеюсь, у тебя приличный КПК. У меня уже 3 года iPAQ 2210. Это недорогая (правда, несколько устаревшая уже) машинка с надёжностью автомата Калашникова. Если бы мир населяли КПК HP2210, а не вы, уроды, это был бы прекрасный и гармоничный мир. Нет ничего мыслимого, чего бы не могла эта штука. Главное что она делает – просто зарабатывает МНЕ деньги, организуя МОЮ насыщенную жизнь. Люби свой КПК, холь и лелей его! Это твоё оружие, оно поможет тебе выжить в офисных джунглях. Изучай. Пробуй. Фанатей. Если ты ещё не понял, что КПК это изящная дверца в новый мир – пойми это прямо сейчас, пока я не дал тебе пинка!

КПК не заменяется ноутбуком. Не заменяется телефоном. Некоторые существа с разжиженными мозгами ещё не поняли, что ноутбук – это не очень большой, но тяжелый и габаритный компьютер, который НЕ ПОМЕСТИТСЯ в кармане и таскать который с собой могут только слабоумные недотёпы, чумеющие от собственной крутизны. Мобильник – это славный телефон без провода, правда, с кучей идиотских штучек и никому не нужных возможностей, а вот КПК – это КПК, элемент новой, стремительно надвигающейся информационной мобильной культуры! И главное, что может КПК и больше НЕ МОЖЕТ НИКТО – это реально непрерывно управлять твоей бледной и никчёмной жизнью!

Смартфон (коммуникатор), в принципе, годится, ибо смартфон – это заурядный КПК, спаренный с обычным мобильником. Учитывая немыслимую цену этой странной пары – будем называть смартфон – КПК для лохов, или ЛОХ-КПК (ЛКПК). Впрочем, тех, кому уже надоело носить телефон отдельно, КПК отдельно и готовых за экономию 50 куб.см заплатить долларов 500 – можно только поздравить.

Первое, что надо знать про КПК–шный Аутлук – это то, что он сильно усечён по сравнению со стандартным. Однако совершенно недостаточно усечён. Там всё ещё есть задачи, контакты, заметки, календарь. Календарь это очень важная вещь. Потому что важно помнить: он тебе НЕ НУЖЕН! Да! Такой красивенький, вылизанный календарик, где так удобно отмечать месячные или дни рождения – да, да, его следует выкинуть из памяти к чертям, как будто его и не существует. Искушённые гении тайм-менеджмента, гуру теории управления попытаются кинуть в меня кусок говна за это высказывание. Зря. Принцип календарного управления незыблем, но Календарь Аутлука не годится для календарного управления – он не интегрирован в общую технологию обработки задач. Это я не с тобой разговаривал, а с гениями – чего ты растопырил уши, растение?! Итак, Никчёмная функция аутлука №1: Календарь.

Сразу сделай вот что – повесь на одну внешнюю кнопку КПК задачи, а на другую – контакты. Как это сделать? Ты ожидаешь инструкций? Пошёл на хрен. Читай help. И вообще, чем больше ты сделаешь самостоятельно – тем больше шансов, что ты хоть что-то поймёшь.


Глава 1. Контакты в аутлуке

Настрой контакты так, чтобы они группировались ПО ОРГАНИЗАЦИИ. Для тебя организация – это некая группа, в которой будет собрано несколько контактов. Ах да! Аутлук позволяет указать в каждом контакте его категорию! Не делай этого ни в коем случае! Процедурные категории НЕЛЬЗЯ объединять с объектными контактами! Как тебе попонятнее... Ну, допустим, есть жопа, и есть палец. Их можно смешать, засунуть палец в жопу. Но палец потом будет вонять, а жопа болеть. Такой эффект. Ещё раз. НИКОГДА не указывай в контактах категории! Итак, Никчёмная функция аутлука №2: Категории в контактах.

Организацию в контакте пиши большими буквами. Она и будет объединяющей группой для твоих контактов. Названия должны строго повторяться – иначе не сгруппируются! Вид примерно такой:


РАБОТА(2)

Петя

Вася

СПОРТКЛУБ(1)

Тренер Жора

ПРОСТИТУТКИ (114)

Лада

Кристина

...


Обязательно пиши электронные адреса. Сильно пригодится в дальнейшем.


ТВОЮМАТЬ 1 «Они могли бы предусмотреть в своём аутлуке названия организаций в виде записей, доступных для редактирования! А так захочешь поменять название СПОРТКЛУБ на название ПОРНОПРИТОН, и придётся переписывать название в каждом долбаном контакте. Билл! Попридержи своих гамадрилов! Они приходят к тебе на работу в Редмонд с сильного перепоя, извращаются и беспредельничают – а нам приходится отдуваться! Ну ладно бы я украл у тебя эту программу как большинство других – но ведь я получил её вместе с КПК, а значит, её цена вошла в стоимость КПК! То есть я КУПИЛ Аутлук! От этого позора мне не отмыться, похоже, до конца жизни!» Конец ТВОЮМАТЬ 1



Глава 1. Задачи в аутлуке

Навостри уши! Задачи – это чуть ли не то единственно полезное в этой великой программе аутлук, что ты будешь применять! Создай новую задачу. Ты видишь там ТЕМУ. Как ты думаешь – что там писать?


Тест: есть ли отличия в следующих темах:


Купить презервативы

Организовать юбилей шефа

Достичь удвоения зарплаты


Ты, конечно, чувствуешь какую–то разницу, но не можешь понять, какую, да? А вот если бы я начал МЕДЛЕННО прокручивать через мясорубку твой хрен – ты бы мне выпалил всё мгновенно и абсолютно правильно! Ну! Напряги то, что у тебя вместо головы и выдай продукт! Ответ! Ну!

Печально. У тебя есть слабое оправдание – внешне эти словосочетания похожи. Имеют глагол и подчинённые слова. Ладно, позже расскажу, в чём разница, если не будешь меня злить. А пока разбери словосочетания по членам. Встать! Ты умеешь разбирать словосочетание по членам?!! ЧЕМУ ТЕБЯ УЧИЛИ В ШКОЛЕ??!!! Ну ладно, ладно, не трясись. Тебя учили тому же, чему и меня. Разной херне.


Интродукция 3. «Школа – любовь моя. Они надевали мне на мозг инфузорию– туфельку и червей. Они травили меня тригонометрическими тождествами. Они испаряли остатки моего сознания взаимоотношениями образов долбаного Болконского и долбаной Наташи. Это ж как надо презирать великих гениев литературы, чтобы настойчиво, последовательно и упорно воспитывать ненависть к их произведениям у широчайших масс молодых людей! Помните школьный двор и звуки нестареющего вальса, засранцы!» Конец интродукции 3.


Разбор предложения по членам – это то, что гарантированно не понадобится тебе НИКОГДА (кроме случая, если ты строишь, например, интеллектуальные системы на основе семантических сетей – но тогда эта статья тебе не нужна, тебе нужен карман для денег и здоровье для разгула).

Вернёмся к вышеприведённым словосочетаниям: они все состоят из глагола и подчинённого слова (группы слов). Главное: все они обозначают некоторое ДЕЙСТВИЕ. Именно действия чаще всего и пишут в теме. Особое значение имеет ЭЛЕМЕНТАРНОЕ действие, то есть не требующее других предварительных действий, раздумий, получения информации и т. д. Оно не требует также дальнейшего разбиения вглубь, так как ПОЛНОСТЬЮ понятно и представимо. Например, "выпить чаю" – элементарное действие. "Организовать вечеринку" – не элементарное действие (это цепочка элементарных действий, а то и несколько параллельных цепочек). Действие "выпить чаю" не надо делить на поддействия – "дойти до кухни", "поставить чайник", "сходить в туалет, чтобы освободить место" и т.д. Мы сейчас говорим об уровне обобщения, то есть об уровне абстракции. Твой, пусть и маленький, мозг самостоятельно и безошибочно способен отличить элементарное действие от цепочки элементарных действий (револьверного проекта).

Упростим тест: какое из приведённых действий является элементарным:


Купить презервативы

Или...

Достичь удвоения зарплаты


Думать! Думать! Таак, молодееец, есть! Я вижу искру озарения в твоих маленьких глазках! Титан мысли! На всякий случай сверься с правильным ответом – он напечатан на обороте этой страницы.



Глава 1. Стартовая категория **IN

А если ты написал в ТЕМЕ задачи: "Боже! Какое дивное и глубоко реалистическое ощущение экзистенциального перформанса!" Ты, конечно, думаешь, так писать нельзя? Почему, собственно, нельзя? Можно! И даже нужно писать именно то, что тебя осенило – может быть, это вселенная открывает тебе свои священные тайны посредством подобной идиотской фразы!

Так что можно писать в теме, а что нельзя? Ну, попробуй догадаться самостоятельно... Не получилось? Так вот – писать можно ВСЁ! Весь вопрос – на каком этапе, то есть когда и где. Ну, чтобы ты понял, пить шампанское из унитаза – такая же нелепость, как нассать на ковёр в гостиной.

Ты должен усвоить, что тот мутный поток разнородной информации, который попадает в твою башню через твои уши и глаза – это порода, которую нужно превратить в руду – то есть ПРОСТО ЗАПИСАТЬ! В любом виде! Годится всё, что кажется тебе ВАЖНЫМ! Пойми, наконец, ВАЖНО ИМЕННО ТО, ЧТО КАЖЕТСЯ ТЕБЕ ВАЖНЫМ! Например:


*починить машину

*Валя – полная дура

*какая глубокая синь!

*Ура! Они пришли! Но всё равно надо осторожнее...


Всё это годится для того, чтобы поместить в приёмник руды. Для этого заведи категорию ***IN. Она и есть приёмник руды. Именно так, с тремя звездочками – чтобы эта категория выдавалась самой первой в списке категорий. Добавь в категорию задачу с темой ----------- (чёрточки). И добавляй чёрточки в КАЖДУЮ категорию в дальнейшем. Зачем? Здесь я задаю вопросы! Заполняй свой входной бункер и ничего не бойся. Но помни. Этот бункер придётся ежедневно очищать до нуля (до чёрточек). Да! Ты понял правильно, Эйнштейн! Кроме чёрточек там не должно остаться ни одного твоего маразматического шедевра. Каждый день! Как почистить зубы! Это часть ежедневного РЕГЛАМЕНТА.

Запомни это слово, сынок! РЕГЛАМЕНТ! Пиши его только большими буквами, а произноси торжественно и нараспев! Употребить это слово пренебрежительно – всё равно, что нагадить на портрет президента или повесить кошку на государственном флаге!



Глава 1. Процедурные категории

Заведи ещё следующие категории (именно так, как написано!):

**DAY, **LATER, *CONTROL. Приучись называть эти слова "процедурные категории". Повтори громко: "процедууурные категоооо...". Какого хрена молчишь?! Я сказал ГРОМКО!!!

В твоём КПК получится:

***IN

**DAY

**LATER

*CONTROL

Именно в таком порядке. Про ***IN я тебе уже разжевал. Почти. Представь, что у тебя есть теперь бункер для руды. Руда – это темы, которые ты туда занёс. Теперь ты должен переработать руду в золото. Как оно выглядит – это золото? Как узнать золото среди куч твоего интеллектуального дерьма? Очень просто: проведи ранжирование по важности, срочности, сравни с твоим шаблоном целеполагания, затем определи цели высшего уровня, цели среднего уровня, проекты и задачи, разделение на Важные, Очень важные, важные, но не очень срочные, хотя и средней трудоёмкости... Выпиши всё это на бумажку, потом сверни её в трубочку и засунь к себе в жопу! Неужели ты хоть на секунду поверил, что я мог втюхать тебе этот наукообразный бред?!


ТВОЮМАТЬ 2 «Они (гении традиционного тайм-менеджмента) хотят, чтобы ты свободно оперировал с трёхмерным пространством измерений по важности- срочности-трудоёмкости, не считая пустячков типа соотношения приоритетов, факторов внешней среды и внутреннего состояния. Число параметров, которое ты при этом должен держать в башке приближается к сотне, причем это имеется в виду делать непрерывно – с учётом меняющегося внешнего контекста. При этом они напоминают, что средний человек может иметь дело с 7+/-2 интеллектуальными объектами, забывая, что такой мудрец как ты может оперировать максимум с тремя элементарными понятиями!» конец ТВОЮМАТЬ 2.


К делу. Золото – это ЭЛЕМЕНТАРНОЕ ДЕЙСТВИЕ. Осталось придать этому куску золота вид слитка. Для этого надо поставить впереди всего текста темы основного субъекта, с которым надо связаться по этому элементарному действию. Выглядит так:


Виктор\\послать мэйл по поводу машины

Виктор\\напомнить о юбилее шефа

Санёк\\поручить готовить отчёт

Я\\позвонить в спорттовары по резиновой лодке

Я\\искать материалы по бюджету


Именно такие действия–слитки и будут храниться в твоих процедурных категориях.

ВСЕ вышеприведённые действия ты будешь делать САМ ЛИЧНО. Но действия, которые начинаются с Я\\... ты будешь делать без привлечения кого-либо ещё. Повторим ещё раз для самых умных: Имя, которое стоит до косых черточек – это не ответственный за исполнение, нет! Просто это тот, с кем тебе надо связаться по данному делу (строго говоря, самый первый из них).

Заметьте – Саньку поручается совсем не элементарное дело (для подготовки отчёта нужно собрать информацию, анализировать её, всех доставать с вопросами, пить пиво с руководством для переноса сроков и т.д.) А вот ПОРУЧИТЬ – это как раз ЭЛЕМЕНТАРНОЕ дело! То, что начинается с Я\\ автоматически станет в конце списка. Аутлук хотя бы ранжирует по алфавиту.


ТВОЮМАТЬ 3 «Билл! Ты начинаешь подвергать испытанию наши с тобой традиционно хорошие отношения! К сожалению, ребята из Редмонда, фирма Майкрософт, решили не давать КПК-шной версии цеплять контакт к задаче. Ай, молодцы! Билл! Уйми их! Они наносят вред окружающей среде и твоим деньгам! Послушай меня, Билл! Я один из тех немногих, кто скажет тебе правду прямо в лицо, а не будет кидать туда торт!» Конец ТВОЮМАТЬ 3.


Кстати (смотри примеры действий выше) "Санёк" должен писАться как "Санёк" во всех случаях, а не "Сонёк", не "Саньок", иначе не получится прекрасной и очень эффективной группировки подряд всех лиц, от которых тебе чего-то надо. А это очень важно. Встретив лицо, от которого тебе что-то надо, ты сможешь, посмотрев в свой КПК, решить вопросы ОПТОМ, СКОПОМ, В ПАКЕТНОМ РЕЖИМЕ. Это В РАЗЫ эффективнее. Короче, делать именно так, как я сказал и никак иначе. (Или вон).

Так почему это процедурные категории так называются? Не скажу. Это тайна посвящённых. Чтобы приблизиться к ней напиши сто раз слово ПРОЦЕДУРА. Тебе станет легче.


Glava 1. Процедурная категория **DAY

Когда ты переводишь свою мутную ментальную руду (смотри, как это выглядит ранее) в золотые слитки – это и называется ОБРАБОТКА. Элементарное производство. Цех номер один. Состав персонала – твой мозг. Больше никого не надо. Мозг делает это практически мгновенно, очень качественно и чётко. Просто раньше ты не давал ему склада готовой продукции, и ему приходилось замусоривать интеллектуальным шлаком всю подкорку, превращая тебя в бессмысленное существо.

Склад готовой продукции называется **DAY. Да, да, ты просто пишешь в обрабатываемой задаче на месте темы ближайшее элементарное действие, убираешь его из ***IN и переводишь в **DAY. Например, тему "организовать юбилей шефа" переводишь в ближайшее действие:


Сидоров\\спросить, как он юбилировал своего шефа


Обращаю твое рассеявшееся внимание на следующее:

*сначала должен идти глагол (когда у тебя в **DAY-листе тридцать дел мозг должен мгновенно распознать, что же делать, ему некогда будет разбираться в твоих интеллектуальных изысках, небрежностях и ошибках). Пиши предельно ясно и кратко, как писал бы полётную инструкцию для камикадзе.

*дело типа "организовать юбилей шефа" это даже не цепочка действий, а несколько параллельных разветвляющихся цепочек. (По крайней мере, с какого-то момента). Скажем, параллельно звонку Сидорову ты можешь позвонить в ближайший кабак, чтобы выяснить, можно ли там провести юбилей. ОБРАБОТАВ (обдумав) дело про шефа ты получишь следующие элементарные ближайшие действия и поместишь их в **DAY:


Санёк\\поручить подготовку литературного поздравления

Сидоров\\спросить, как он юбилировал своего шефа

Я\\позвонить в "Иву" по банкету


Помни, солдат, что если дело требует более чем одного элементарного ПАРАЛЛЕЛЬНОГО действия, НАДО ЗАВЕСТИ ТЕКУЩИЙ ПРОЕКТ! Это категория, которую ты назовёшь ЮБИЛЕЙ. (Текущие проекты пишутся ТОЛЬКО БОЛЬШИМИ БУКВАМИ! А потому что большими! Не рассуждать! Исполнять!). Теперь слушай ещё одно откровение папы Мюллера, Мюллера-гестапо: очень важно, чтобы каждое твоё элементарное действие входило и в категорию **DAY и в категорию текущего проекта (в данном случае ЮБИЛЕЙ). Аутлук это позволяет. Хоть это.

А если дело не такое сложное? Некоторые гуру тайм-менеджмента обожают приводить в пример "починить машину". Здесь не надо заводить текущий проект-категорию (которая большими буквами). Это просто ЦЕПОЧКА элементарных действий. Я буду называть такое дело револьверный проект. Элементарные патроны-дела подаются последовательно в ствол твоего деятельного внимания. (Я, прям, поэт). С револьверным проектом тоже кое–что надо уяснить. Ты должен:

1. Занести "починить машину" в категорию ***IN. В эту категорию, как я сказал уже, ты можешь вносить любое дерьмо в любой форме. Например: "сделать что-нибудь, чтобы моя старая калоша ездила", или "Чёрт! Стук в моторе!". Многие бездушные субъекты написали бы просто "починить машину".

2. Скопировать тему. (Нажми посильнее в поле ТЕМА, погоди немного, выбери из списка "копировать" и вставь во вкладку Заметки прямо в этой задаче.) Ты получишь надпись "починить машину" во вкладке Заметки этой задачи (не слишком быстро для тебя?)

3. Во вкладке заметки написать примерно:


Коля\\позвонить в автосервис


(Ещё раз: не Коля будет звонить, а ты. Причём Коле)

скопировать и вставить на место темы. Тема изменилась, но вся история револьверного проекта накапливается в заметках.


4. Потом Коля скажет купить реле и в заметках получится:

починить машину


Коля\\позвонить в автосервис

Степан\\поручить купить реле BD6574


А тема снова изменится и станет: "Степан\\поручить купить реле BD6574" вот так и будет изменяться одна и та же задача, оставаясь всё время в пределах твоего внимания.

Может быть, тебе бы хотелось поставить галочку ВЫПОЛНЕНО на каждом этапе выполнения револьверного проекта? Позвонил Коле в автосервис – поставил галочку, поручил Степану купить реле – поставил галочку. Воодушевляет, а? Ощущение, что что-то выполняется, движется, да? Попробуй вообразить, что ты осёл. (Это ведь несложно, правда?) К твоей заднице привязана удочка. На удочке подвешена морковка. Она манит тебя. Она очень сексуальная. Сочная. Аппетитная. Ты идешь к ней – но она уходит... Если ты действительно не осел – ты поверишь, что этот стимул годен для людей? Так за кого ты себя считаешь, если думаешь, что убедить себя самого в собственной продуктивности можно такой откровенной лажей? Дорогой мой высокоумный друг! Если твоё действие – часть револьверного проекта – помечать ВЫПОЛНЕНО можно только ВЕСЬ револьверный проект! Иначе ты будешь чинить машину вечно и твоё подсознание постепенно распознает обман и жестоко отомстит за враньё – опять опустит тебя в мрачные глубины мутной рефлексии и неуверенности в себе.

Бывает очень полезно вставлять в заметки к задаче-револьверному проекту сопутствующие рисунки и звуковые пояснения. Что? У тебя мало памяти?! А купить SD-карту на гигабайт тебе вера не позволяет?

Теперь ты знаешь, что задачи из ***IN могут попасть только в процедурную категорию **DAY И БОЛЬШЕ НИКУДА. Так работает цех №1 – цех обработки.

Категория **DAY – наиглавнейшая из всех категорий. Именно она и есть тот текущий список элементарных действий, которые ты будешь выполнять в течение дня. А потом следующего дня. А потом следующего... По каким критериям выбирать действия для выполнения? Абсолютно наплевать. Можешь идти сверху вниз. Можешь снизу вверх. Можешь через одно. Можешь пропустить те, которые не нравятся и выполнить те, которые нравятся. Или наоборот (если ты француз и любишь жрать "лягушек"). МОЖЕШЬ ИХ ВООБЩЕ НЕ ДЕЛАТЬ. Вообще, у тех, кто призывает применять всяческие забубённые критерии для отбора дел из ежедневного списка – голова цельнодеревянная. Где тут элементарная логика? Ну, если ты ВЫБРАЛ какое-то дело для исполнения – значит ты УЖЕ применил интегральный набор критериев, который свойственен только твоей разнузданной индивидуальности и подходящий к текущей обстановке. Так нет, давайте перед тем как посрать наскоро запишем формулу ускорения свободного падения...

Мы говорили про цех обработки. Но есть ещё и другой цех – цех ОРГАНИЗАЦИИ. Что такое организация? – Да это просто рассовывание получившегося золота по соответствующим полкам. Процедурные категории это как раз и есть такие полки! Воткнись глубоко: попасть на полки **LATER и *CONTROL золото может ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО с полки **DAY.



Glaffa 1. Процедурная категория **LATER

Если ты знаешь английский язык, умник, это слово, которое обозначает ПОЗЖЕ. Для меня обозначает и, значит, для тебя будет обозначать. В категорию **LATER ты будешь складывать свои действия – так же, как и в категорию **DAY. Но ведь ты, любознательный, обязательно спросишь – зачем, имея для действий ящик **DAY складывать их куда–то ещё?


Интродукция 4 «Один древний жадный индийский магараджа (Далее М.) злостно глумился над экологичной и, в принципе, вменяемой антилопой – ему захотелось золота, которое высекалось из-под её копыт самопроизвольно. Магараджа обещал замочить антилопина друга – славного пацанчика-пацифиста. Антилопа напряглась и стала заваливать М. золотом. Вскоре случилась техническая проблема – ЗОЛОТО НЕКУДА БЫЛО ДЕВАТЬ! Поэтому М. отбросил понты и просил отменить операцию. По условиям соглашения золото превратилось в черепки.» Конец интродукции 4.


Не будь глупым М.! Ты должен знать, куда поместить золото твоих записей о действиях даже тогда, когда их будет слишком много. Повторяю для глухих: ТЫ ДОЛЖЕН ДОГОВОРИТЬСЯ С СОБОЙ! И если по каким–либо причинам решил отложить действия или револьверные проекты НА НЕОПРЕДЕЛЁННОЕ ВРЕМЯ – переведи их в категорию **LATER. Дела в категории **LATER НЕ ДОЛЖНЫ входить ещё и в категорию **DAY. Это альтернативные, взаимоисключающие категории. Либо действие остаётся в **DAY, либо перемещается в **LATER. Потом, познакомившись подробнее с РЕГЛАМЕНТАМИ, ты будешь знать – когда туда заглядывать. Ты, конечно, спросишь, а куда девать действия и проекты, которые ты отложил НА ОПРЕДЕЛЁННОЕ ВРЕМЯ. Да очень просто: смени время их начала на более позднее и оставь на месте, т.е. в **DAY. В нужный момент они сами выскочат как черти из коробочки. А ты просто ЗАБУДЕШЬ о них на некоторое время, т.е. перестанешь загаживать свой мозг ядовитой тревогой о неоконченных делах!



Глава один. Категория *CONTROL

Попробуй догадаться, что обозначает это слово. Наклёвывается ответ? Молодец, просто Гей и Люссак в одном флаконе, Пьер и Мария Кюри в одной постели. Да! Это обозначает "контроль"! Бинго! А, ты ещё не до конца понял зачем тебе контроль. В самом деле. Ну что ты на самом деле можешь контролировать? Меру потребления алкоголя на пьянке? Нет? Ну, так что же такое *CONTROL?

Это ещё одна процедурная (расположенная последовательно и альтернативно) категория. Туда попадает только то, что ты поручаешь другим. Слово "поручаешь" надо толковать расширительно! Например, действие: "Начальник\\умолять об отпуске в ноябре" это тоже поручение. Ещё раз: действие-поручение это действие, которое ссылается на результат тобою ожидаемый, от тебя не зависящий, но которым тебе следует поинтересоваться.

Заметим, что изначально действие "Начальник\\умолять об отпуске в ноябре" находится в категории **DAY. Сейчас разжую тебе, Ломоносов:


Допустим, в категории ***IN появилась запись


я обожаю тундру в ноябре! Это чудесно!


После ежеутреннего РЕГЛАМЕНТА задача трансформировалась в револьверный проект. Это значит, что задача исчезает из категории ***IN и появляется в категории **DAY. Во вкладке "заметки" появится:


я обожаю тундру в ноябре! Это чудесно!


Начальник\\умолять об отпуске в ноябре


В теме задачи (методом копировать\вставить) вместо "я обожаю тундру в ноябре! Это чудесно!" появится текущее действие, а именно, "Начальник\\умолять об отпуске в ноябре". Далее, сканируя в течение дня список **DAY, ты набираешься наглости, идёшь к своему начальнику (как я ему сочувствую!) и начинаешь гнусить, что единственный для тебя способ выжить – это пойти в отпуск в ноябре. Начальник, добрая душа (разумеется добрая, иначе он давно выгнал бы тебя, ленивец, к чёртовой матери), не отправляет тебя пинком под зад, а ОБЕЩАЕТ ПОДУМАТЬ.

Если он говорит примерную дату, до которой он будет думать – занеси её в поле "Начало" этой задачи, а если не говорит и спрашивать неудобно (тюфяк!), САМ РЕШИ, когда можно будет спросить как дела с отпуском и помести эту дату в поле "Начало" этой задачи. Переведи задачу из **DAY в *CONTROL (то есть убери одну галочку в списке категорий и поставь другую)

Во вкладку "заметки" в конец своих записей по данной задаче поставь текущую дату. Это делается одним движением. Надави стилусом на выбранное место (Да не на себе, а в тексте во вкладке "Заметки")! Выскочит список, где, в частности, будет пункт "вставить дату". Вот и вставь. Что делать дальше? Вопрос знатокам! Что делать дальше?! Да ждать же, чёрт побери!! А что ты еще можешь делать? Можешь петь, танцевать, молиться или материться, но ты всё равно будешь ПРОСТО ждать! Вот в этом и есть суть категории *CONTROL – просто ЖДАТЬ, А ПОТОМ ЗАДАТЬ ВОПРОС. Когда придёт время. Когда, заглянув в очередной раз в эту категорию, ты найдёшь там напоминание о начальнике.

Только когда начальник даст тебе ответ, ты сможешь поставить галочку "Выполнено" на этой задаче. А если начальник скажет тебе подождать ещё, что ты сделаешь? Умница! Ты просто поменяешь дату в поле "Начало"! Но не меняй дату во вкладке "заметки". Это обязательно станет чертой твоего фирменного стиля: "Иван Иванович! Я тут насчёт отпуска...ещё не решили? Я понимаю... когда мне к Вам обратиться? Да нет, в прошлый раз я просил не неделю назад, два месяца с лишком, да, 16 августа... Да ничего, ничего, конечно! Во вторник на следующей неделе! Отлично! Понял! Спасибо, Иван Иванович!"


Упоминанием даты ты сделал следующие полезные вещи:

*Доказал, что у тебя прекрасная память (надо же, 16 августа!)

*Возбудил комплекс вины в начальнике (Ё, точно, он просил отпуск! Из головы вон!)

*Получил ясное и конкретное обещание решить вопрос (вторник)

*Изъявил своё понимание его занятости и согласие простить ему его свинство (обещал – не сделал)


Твои шансы получить отпуск в ноябре выросли не менее, чем вдвое!


Еще важнее ставить дату, если что-то поручаешь подчинённым (прослывёшь памятливым гадом, что для начальника – высший балл) или коллегам (прослывёшь бульдогом).

Категория *CONTROL – очень хитрая категория. Запомни и вызубри: твоя эффективность (количество сделанного за определенное время) находится в степенной зависимости от количества дел, проходящих через *CONTROL. При этом она не особенно зависит от того, начальник ты или самый жалкий подчинённый. Запомни и повесь на зеркало: Эффективность менеджера любого уровня – это контакты и умение проворачивать массу работы руками других. Только не пытайся грузануть коллег или начальство ТВОЕЙ работой! Достаточно, чтобы они просто выполняли СВОЮ. Очень часто действиями-поручениями ты выдаёшь заявку на исполнение определённой работы внешним системам, которые и заточены под исполнение ИМЕННО той деятельности, которую ты им поручаешь. Не важно, в каких формальных линейно-иерархических взаимоотношениях ты состоишь с этими системами – ты нажимаешь кнопку, они начинают пыхтеть, дымить, вонять, но САМОСТОЯТЕЛЬНО ПРОИЗВОДИТЬ полезную для тебя работу. Действие-поручение просто суть следствие общественного разделения труда.

Подведём итог: я познакомил тебя с четырьмя главными процедурными категориями. Они абсолютно обязательны для использования. Напомню:

*записываешь свои интеллектуальные выделения в ***IN (получаешь из породы руду). Например: "чёртовы тараканы! Больше не могу!"

*ежеутренне при выполнении ежедневного РЕГЛАМЕНТА обрабатываешь (мгновенно обдумываешь) записи из ***IN, заменяя в поле "Тема" текущей задачи высказывание "чёртовы тараканы! Больше не могу!" на ближайшее конкретное действие, которое будешь выполнять сам лично. Например: "Я\\гоняться со свёрнутой в трубку газетой за тараканами и лупить их" (для тебя это элементарное действие). Убираешь эту задачу из ***IN и ставишь её в **DAY. Или: "Жена\\поручить купить "антитаракан"" (в таком ракурсе это револьверный проект, ведь покупкой "антитаракана" дело явно не ограничится, надо ещё его разбрызгать, поговорить с котом, чтобы не шлялся в тех местах, где разбрызган яд, обеспечить вывоз тараканьих тушек и т.д.). Такой револьверный проект тоже ставится в **DAY.

*ежеутренне при выполнении ежедневного РЕГЛАМЕНТА организуешь свои элементарные действия или револьверные проекты. Помни, на этом этапе тебе надо рассовать по полкам твоё золото. Полок три: **DAY, **LATER, *CONTROL. В **DAY задачи попадают исключительно из ***IN. В **LATER задачи попадают исключительно из **DAY, если ты решаешь их отложить. По каким критериям? Да похрену по каким! Просто если дел и так слишком много (а их слишком много, если они не умещаются на одном экране в списке **DAY) надо перевести часть из них в **LATER и если ты не понимаешь – какие дела надо оставить обязательно, а какие можно перенести – ты клинический идиот, попытки самолечения бесполезны, тебе помогут только врачи в специализированном учреждении.

Для тех, кто ещё на свободе: различай действия, которые тебе следует сделать обязательно, но ПОЗЖЕ и действия, которые тебе хорошо бы сделать, но НЕОПРЕДЕЛЁННО ПОЗЖЕ. Если ты записал "Жена\\поручить купить "антитаракан"", но уехал в командировку на два дня и забыл мобильник, по которому мог бы ей это поручить (ха, лишь бы она поверила :-) – перенеси дату в поле "начало" на 2 дня вперёд. Всё равно придётся что-то предпринимать с тараканами, ведь так? Или ты будешь растить их для соседей? Другое совсем действие "Я\\обдумать ситуацию в зоне ближневосточного конфликта". Это можно отложить на НЕОПРЕДЕЛЁННО ПОЗЖЕ – если, конечно, ты не президент страны. Заметь, приведённое действие абсолютно конкретно и представимо: ты можешь сесть в мягкое кресло, принять позу мыслителя и, понапрягавшись немного, набросать (в КПК!) несколько интересных (тебе!) заметок по ближневосточной проблеме.

*В течение дня ты постоянно суёшь свое лицо в **DAY и *CONTROL, причём первым делом именно в *CONTROL. Повторю. Заткнись и слушай ещё раз. То, что проходит через *CONTROL и есть то, что отличает нас, эффективных парней, от вас, занудливых неудачников. Например, ты поручаешь-таки жене купить "антитаракан". После этого задача уходит из **DAY и кочует в *CONTROL. Ты ставишь дату в поле "Начало", причём ту дату, когда ты СПРОСИШЬ жену, купила ли она "антитаракан". И ставишь дату выдачи поручения во вкладку заметки методом быстрой вставки даты. Что? У тебя нет жены? Тогда женись и сделай, как я говорю! Ты не можешь жениться потому что ты девушка и предпочитаешь выходить замуж? Смени пол, женись и делай, как я говорю!!! Забей себе в башку! Ты должен проверять *CONTROL хотя бы 2 раза в день! А из ***DAY вообще обязан не вылезать! Ты должен положить КПК перед глазами, если у тебя есть стол, держать его в руке, если нет стола, ты должен смотреть на свой список в ***DAY втрое чаще, чем бегаешь курить и в десять раз чаще, чем бегаешь поссать!

Вот, собственно и вся технология, остальное – нюансы. Правда, без нюансов технология работать не будет. Да мне-то всё равно, тебе жить... сколько там тебе осталось...


Схема 0. Технология без нюансов



Первая глава. Категория >>MAYBE (именно так!)

Эта категория – ещё её называют "Может быть/Когда-нибудь" – заповедник для романтических мечтаний, светлых надежд, несбыточных утопий и воздушных замков. Иногда (а если не хлопать ушами, то довольно часто) любого из нас посещают ценные мысли (для тебя самого ценные, балда!). Эти мысли со страшной скоростью пролетают по твоей одной извилине и исчезают во тьме. Ты не выхватил КПК. Ты не записал. Ты болван. В следующий раз эта мысль может посетить тебя через 5 лет. Может не посетить вообще. Если ты молод – лови свои мысли сачком и не надейся, что с возрастом их будет больше, они будут лучше, жирнее и доходнее. Фигня! С возрастом они вообще пропадают, а человек, вместо того, чтобы творчески перерабатывать информацию просто тупо движется по рельсам, используя скудный запас накопленного в молодости. Поверь мне, сынок, для размышлений подходит молодость. Если увидишь размышляющего старца – знай, скорее всего, он просто спит с открытыми глазами!

Итак, МЕЧТЫ. Формулируй их и записывай. Бизнесы, которыми бы ты хотел заняться, языки, которые бы ты хотел выучить, инструменты, на которых ты хотел бы играть, машины, которые ты бы хотел купить и т. д... Да? Ты думаешь всё это мура, несбыточное? Я тебе один вещь скажу, только ты не обижайся: ты останешься маленьким паршивцем и никчёмным уродом, если не поймешь, что НЕ ТЫ управляешь собой! Твоё подсознание, заряженное определённым образом, будет вести тебя к мечте АВТОМАТИЧЕСКИ! Это его (подсознания) работа. Оно само будет замечать и учитывать факты внешней среды, фильтруя и храня те, которые позволят тебе продвигаться вперед! У тебя станут появляться НОВЫЕ мысли по теме и, несомненно, новые ВОЗМОЖНОСТИ. Короче, заведи эту категорию. Заглядывать в неё будешь при выполнении еженедельного РЕГЛАМЕНТА.



Глава первая. Погоди-ка

Нет, главы 1 мне надоели. Теперь я заведу главы с 87 и буду нумеровать их по следующему закону: номер предыдущей главы округляется до целого чётного числа в большую сторону, делится на 2 и к нему прибавляется 11.



Глава 87. Это просто для засечки

Да нет тут текста.



Глава 55. Контекстные категории

Ты, растение, знаешь что такое "контекст"? Ага, типа, знаешь... Тогда сформулируй своими словами. Чего-то мямлишь. Ни черта ты не знаешь, что такое контекст. Да тебе и не надо. Просто запомни слово. Это умное, хорошее слово очень высокого уровня абстракции. Совершенно бесполезное, ничего не объясняющее и на хрен ни кому не нужное. Я буду использовать его для обозначения списков действий, которые можно делать, если тебе СОВЕРШЕННО НЕЧЕГО БУДЕТ ДЕЛАТЬ.

Например, ты заводишь категорию \\\обдумывать. Допустим также, совершенно неожиданно судьба забрасывает тебя в шалаш близ местечка Разлив и тебе совершенно нечего там делать, кроме как сидеть и ничего не делать. Но: ты достаешь свой КПК, заглядываешь в категорию \\\обдумывать и находишь там действие: "Я\\набросать апрельские тезисы". И ты начинаешь думать, записывать, рыться в Интернете (хотя бы через GPRS). И ты можешь закончить апрельские тезисы ещё в июне предыдущего года. Или там, в категории \\\прочитать ты находишь ссылку на статью по тайм-менеджменту. И ты читаешь этот бред вместо того, чтобы выпить бутылочку вкусного пивка или посмотреть интересную рекламу по телевизору или, в крайнем случае, порадовать кишечник семечками! Вот что значит психологическая установка! Почему эти контекстные категории надо начинать с трёх чёрточек и писать маленькими буквами? Твоё какое дело? Это я так придумал! Есть причина! Исполняй!

Сколько может быть контекстных категорий? Скажем так: чем более невнятной мутотой ты по жизни занят, тем больше у тебя будет категорий. Я тебя прошу как человека: не заводи категорию \\\у_компьютера или категорию \\\в_пути или категорию \\\вечером. Контекст бывает разный – по времени, по месту, по обстоятельствам, по технологии. Выбери тот, который выражает определённую ТЕХНОЛОГИЮ. Обычно её можно отобразить каким-то глаголом: читать, обдумывать, рыть_в_интернете и т.д.

Вообще, человеку свойственно плодить груды категорий, которые ничего не объединяет, кроме понятия "мусор". Кстати, именно великую любовь индивидуума к загаживанию пространства и используют все PIM-программы (программы управления временем типа аутлука или лотус-ноутс). Это так удобно: завёл важные категории \\\на_совещании, \\\в_путешествии, \\\моя_музыка, \\\самосовершенствование и т.д. и страшно рад: место загажено, спокойствие обретено. Это спокойствие продлится ровно до той поры, когда индивид попробует рассовывать свои дела в эти категории (которых он наплодит от 20 до 100) и затем ещё попытается выудить свои дела из этих категорий.

Итак, выжги калёным железом на своём низком лбу: "!5 ЕЕЛОБ ЕН" и чаще смотрись в зеркало! Да, НЕ БОЛЕЕ 5! – контекстных технологических категорий можешь ты завести, иначе все твои старания неизбежно пойдут прахом.



Глава 39. Двойная запись

Ты знаком с принципом двойной записи в бухгалтерии? Да? Так вот, та двойная запись, о которой я тебе толкую, не имеет с бухгалтерской абсолютно ничего общего! Вот что я имею в виду: хороший стиль записи действий подразумевает занесение этого действия в 2 категории – одна процедурная (***DAY, **LATER, *CONTROL), другая либо контекстная, либо (что лучше) это текущий проект. Например, действие "Я\\нарыть в Интернете бюджетный план" входит в процедурную категорию **LATER, например, и в контекстную категорию \\\рыться_в_интернете. Это если действие относительно случайно. Если же действие продумано до мелочей в своей имманентной взаимосвязи с твоей ментальной инфраструктурой – ему место не в контекстной категории, а в текущем проекте. В данном случае СВЕРСТАТЬ_БЮДЖЕТ



Глава 31. Периодические задачи

Аутлук в списке полей задач имеет поле "повтор". Это фирменная стильная штучка. Если потренироваться с неделю – можно научиться пользоваться ею виртуозно. Она отлично работает и достойна аплодисментов. Единственная проблемка с этой функцией – она совершенно, безнадёжно лишняя. Никчёмная функция аутлука №3: функция повтора задачи. Цель этой аутлуковой функции – заставить твои задачи самопроизвольно размножаться. Размножаться по определённому графику.

Ну, например, ты решил выполнять действие "массировать кончик носа" три раза в неделю. Ты заносишь это в тему, а в повторе галочками отмечаешь, в какие именно дни тебе надо производить массаж: Пн, Ср, Пт. Так вот, каждые понедельник, среду и пятницу будет рождаться НОВАЯ(!) задача под названием "массировать кончик носа". При малейшем недогляде очень скоро она загадит всё видимое пространство задач, твои списки текущих проектов приобретут приятную глазу равномерность, а ты, уныло посмотрев на происходящее, придёшь к правильному выводу: тебе не справиться с этим мутным потоком. Твоё планирование будет заключаться в ежедневном уничтожении просроченных клонов, больше ни на что не хватит времени.

А зачем вообще аутлук плодит близнецов? Очень просто. В каждой задаче есть галочка ВЫПОЛНЕНО, а это значит, что, произведя акт постановки такой галочки, ты станешь втрое счастливее, чем был до этого. Некоторые психологи в это верят. Другими словами, они верят, что ты – таки полный кретин и вполне сможешь сам себя обмануть, внушив себе радостное чувство завершённости путем массового проставления галочек "закончено" на идентичные задачи. Всё та же морковка на той же заднице того же осла.

Видишь, я уже разговариваю с тобой почти как с человеком, даже в чём-то пытаюсь убедить. Подумай мозгом: если есть уже одна хорошо сформулированная задача – зачем их держать ещё две, три, пять? Разве не ясно, что можно иметь одну такую задачу и, выполнив её, просто ПЕРЕНОСИТЬ время выполнения аналогичной на соответствующую дату?

Однако запомни важную вещь: задача повторяющаяся – это совсем особая, центровая задача. Она круче остальных, простых задач (действий). Дело в том, что именно повторяющиеся задачи сплетают крепкую сеть – основу твоей жизни, на которую потом наносится причудливый рисунок остальных задач-действий. Назовём эти задачи СТВОЛОВЫМИ (по аналогии со стволовыми клетками). Эти задачи выполнить куда важнее, чем тот мусор, который ты ежедневно производишь.

Внимание, заткнись! Слушай! Выполнение именно этих задач делает тебя ОРГАНИЗОВАННЫМ. Ты добьёшься успеха, только если будешь выполнять одно и то же, но всё лучше и всё быстрее, более профессионально. Эти задачи, собственно, и есть твои обязанности по работе, семье, самосовершенствованию. Разумеется, до тех пор, пока не ухитришься перепоручить их кому–нибудь другому. Тогда они перекочуют в категорию *CONTROL, а ты займёшься новыми. Впрочем, определённые обязанности по семье (а конкретно по жене) не рекомендую поручать никому другому. Как выделить эти задачи? Очень просто – с помощью ещё одной никому не нужной функции аутлука – ранжирование по приоритету. Никчёмная функция аутлука №4: приоритет. Но: "Тот, кто нам мешает – тот нам поможет!" (Спасибо, Фрунзик).

Так вот, если пометить стволовые задачи низким приоритетом – они приобретут в начале красивую зеленую стрелочку и свалятся в конец твоего списка. Даже если ты напишешь контактное лицо впереди, как я тебя учил, оно не сгруппируется вместе с остальными задачами по этому контактному лицу. Как же быть? Да наплевать! Если уж твоё стволовое действие повторяется – так ты, несомненно, запомнишь соответствующее контактное лицо. Допустим, ты выполнил повторяющееся действие (помассировал кончик носа). Поставь дату следующего массажа в поле "начало" и забудь об этом! Именно в этом мастерство: спокойно забыть о важных вещах ровно до того момента, как понадобится о них вспомнить! И не суетись, что вдруг ты не вспомнишь. Тебе НЕ НАДО вспоминать. У тебя есть первый и самый надёжный слуга в твоей жизни: твой КПК!



Глава 27. Срочные задачи

Ты ведь помнишь, что я заставил тебя в каждой процедурной категории занести одну задачу с темой ------------. Пришло время сказать тебе, зачем нужны эти чёрточки. Так вот: чёрточки отделяют срочные задачи от текущих. Нет, срочные задачи это не те, которые "всё бросай и беги!". Это такие, которые имеют ТОЧНУЮ ДАТУ. Тем более, дату и время. От таких задач требуется, чтобы они выдавались сверху до черты – тогда их отлично видно сразу. Достигается это просто: поставь в поле "приоритет" высокий. Если ты назначил кому-нибудь встречу в 11.00 21 сентября – поставь в поле "начало" 21.09, в поле темы "11.00 – встреча с кем-нибудь". Если хочешь заранее предупредить себя об этом событии – поставь дату в поле "начало" 20.09 – а как вспомнишь – перенеси опять на 21.09.



Глава 25. Бумага и пластик

"...Иди домой!"

Мать


Интродукция 21. "Сказка о говнистом мальчике" «Жил-был мальчик. Он был из хорошей трудовой семьи. Его родители были очень приличными людьми. Его бабушка и дедушка были очень хорошими людьми. Даже тёти и дяди – все были очень достойными и порядочными людьми. А мальчик был просто полное говно. Вот такая история.»


Кроме туалетной бумаги и крышки на унитаз тебе придётся завести в доме (или конторе) ещё кое-что бумажное и пластиковое. Это будут папки. Это будут лотки. Это будут лейблы. А ты думал – завёл КПК и всё? Больно шустрый. Если бы все как один те, с кем ты общаешься, имели КПК и использовали бы его по назначению, мир, как я уже говорил, был бы куда проще и логичнее, но люди пачкают бумагу. И не только в туалете. Пачкают на столе, на стенах. Пачкают кустарным и промышленным способом. На ней пишут и печатают. Они изводят на бумагу леса. (Вообще мне похрен леса – гораздо комфортнее я чувствовал бы себя на бесконечном ровном заасфальтированном поле, но тут уж к слову пришлось). Итак, они изводят леса, дохнут дятлы и соловьи, некому стучать и свистеть трели, от такой скуки кончают самоубийством муравьи и павианы, львы и куропатки, рыба режет себе вены и всплывает кверху пузом. А они продолжают изводить бумагу, а потом сваливать её тебе кучами!

И куда ты денешь эти кучи? Сделаешь вид, что их нет? Зароешь башку в песок, выставив беззащитные ягодицы под бумажный шквал? Нет! Тебе придётся вступить в борьбу с этим ураганом, самумом, тайфуном.

Ты покупаешь 3 лотка. Да, обычные лотки для бумаги А4. Не 2 и не 4. Именно 3.

Лоток 1. Входной бункер. Сваливаешь туда всё, что пришло из внешней среды. Надеюсь, понятно? Особенность этого лотка – ты должен очищать его до 0 минимум дважды в неделю. Это похоже на категорию ***IN. Если взялся за лоток – ты должен в конце работы увидеть дно! Чтобы листы не выдувались из верхнего лотка, положи туда груз. (Бронзовую голую женщину, гирьку, тапок – что угодно). Принцип работы: первый документ берётся сверху и уже не выпускается из рук, пока не обработан (об этом дальше). Запомни, овощ, ты НЕ МОЖЕШЬ взять в руки второй документ, пока не обработан первый! Когда первый документ обработан – он исчезает из поля видимости в папке. (Той или другой).

Лоток 2. Текущие проекты. Находится под лотком 1. Туда кладут разноцветные пластиковые папки-уголки с лейблами в правом верхнем углу. В папках–уголках материалы по текущим проектам. Например, может существовать малиновая папка с лейблом ЮБИЛЕЙ. Если ты помнишь, мы заводили такой текущий проект. Туда ты сложишь меню ресторана "Ива", стихи, написанные к юбилею шефа (какой же ты лизоблюд!), фотографии в стенгазету по этому случаю и т.д.

Лоток 3. "посылки". Это наборы материалов (без папок!), обёрнутые сверху бумажкой, сложенной пополам и прихваченной скрепкой (В левом верхнем углу). На бумажке должен быть адресат и краткая тема. Допустим, ты обрабатывал (читал, значит) стихи к юбилею шефа, написанные твоим сотрудником. И пришел к определённым выводам. Сложи пополам бумажку в четверть А4 (Называется А6), напиши на ней: "САНЬКУ. Всё отменяется – его уволили! А стихи, кстати, дерьмовые". Надень бумажку на лист со стихами и прихвати сверху скрепкой – так сам лист не повредится скрепкой – и положи в лоток. Не клади такие вещи в папку – иначе она (папка) уйдёт от тебя к Саньку. Тебе же надо сделать так, чтобы, наоборот, к тебе всё приходило, а не уходило! У меня набегает в лотке обычно 5-6 таких "посылок". Утром я вызываю секретаршу и даю ей задание разнести эти посылки всем адресатам. Нет секретарши? Побегай сам. Главное, чтобы ты не носился с каждой бумажкой по конторе, как только её произвёл. Делай это один раз в день, а чаще бывает, что бумажка доходит до владельца во время текущих деловых встреч без дополнительных усилий.

Бумажки А6 можно купить в канцелярском магазине или нарезать самому. Я так и сделал. Купил бумагорезку и нарезал себе между делом дней за 10 из использованных бумаг чистых с одной стороны листочков лет на 5 вперёд. Листок А6 – удобный формат. Можно писать на нём слова, рисовать рожи, пояснять кому-нибудь мысли, а потом выкидывать. (То, что не надо выкидывать заносится только в КПК!)

Ещё тебе понадобятся лейблы. Один из действительно великих мастеров управления собой (Д. Аллен) предлагает завести лейблонаклейницу (этикет-пистолет). Но только не такую, какая наклеивает ценники и пишет на них сама цену. Всё, что требуется от этикет–пистолета – чтобы он наклеивал чистые белые наклейки размером со спичечный коробок на любую поверхность и не пачкал тебе при этом руки клеем. Впрочем, лично я использую листы с нарезанными клейкими лейблами (15 штук на листе). Правда, это немного подклеивает пальцы, зато выглядит очень креативно, не понтово и осмысленно.

Вопрос. Куда клеить лейблы? Ответ. На файловую папку, в которую ты сложишь обработанный тобой документ. У тебя принципиально не может храниться бумажного материала, не засунутого в отдельную файловую папку и без лейбла. Файл ты поместишь в папку типа КОРОНА, и ни в какую другую. Эй, ты хоть знаешь, как засовывать бумажки в файловую папку? Бумаги сворачиваются в полутрубку и правой рукой СВЕРХУ засовываются в файловую папку. Дырки файловой папки – слева. Если будешь засовывать снизу – документы начнут вываливаться из стоячей папки КОРОНА. Лейбл наклеивается в правый верхний угол файла (чтобы меньше загораживал название документа и первые самые главные слова в тексте документа).

Лейблы ты производишь во время ОБРАБОТКИ. Чтобы начать обработку нам ещё надо завести следующие папки:


СПРАВ

СОПУТ

МУЗЕЙ

МБКН


Глава 25. Папки

Папка МУЗЕЙ – это папка, в которую ты будешь засовывать все бумажки, не представляющие никакой практической ценности, но которые тебе жаль выкинуть. Я не знаю, почему тебе жалко. Это какие-то милые твоему сердцу бумажки. Ну, например фотографии твоего ручного крысёнка, любовные записочки, театральные программки и т.д. Там же может храниться договор 10-ти летней давности, долговые расписки, по которым ты не получил (и никогда не получишь) долгов, короче деловой мусор, который, прежде чем быть выкинут, должен лет 5 храниться на случай чего. Некоторые называют это архив, но это не архив. Это место, в которое сваливают всё вообще и в котором никто никогда и ничего не найдет, это предпомойка, которая просто сколько–то времени предшествует помойке натуральной.

СПРАВ – это папка, в которой хранятся справочные материалы. Всё, что может пригодиться и что надо быстро найти в случае необходимости. Хранить справочные материалы надо ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО в алфавитном порядке. Ты не собираешься мне возражать? Не хочешь сказать, что надо завести свою папку по каждой теме? Завести папок триста-четыреста, раскидать их ровным слоем по 2-3 комнатам и думать при этом, что твои дела В ПОРЯДКЕ. Нет? Поверь мне, нет. Даже если твои справочные материалы превысят по объёму одну папку КОРОНА (а это бывает редко), заведи две или даже три папки корона. По мере, так сказать, заполнения. Тогда уж точно хватит места.

Купи пластиковые разделители листов для папки КОРОНА. Это такие цветастенькие листы пластика, устроенные как в телефонной записной книжке. Их маркеры вылезают друг из-под друга, как майки у рэппера. Можно открыть папку сразу в нужном месте. Буквы можно наклеить свои или купить уже с буквами. Если тебе не хватит листов для всех букв – наклей по 2-3 буквы на каждом маркере. В этой папке (как и в других) бумага хранится только в файловых папках, снабженных лейблами. На лейбле написаны две строки. Это существительные (изредка с подчинёнными словами). Первое – тема, которая начинается с соответствующей буквы. Второе – подтема. Например, Садоводство – это тема. Инструмент садовый – подтема.


На лейбле:


Садоводство

Инструмент садовый


Ещё пример:

Садоводство

Семена


Ещё:

Отдел

Координаты сотрудников


Ещё:

Отдел

Бюджет 2 квартал


Ещё:

Отдел

Инструкции должностные


Не делай уровень вложенности больше двух! Не более двух строк на лейбле. Иначе ни за что ничего потом не найдёшь!

Тэкс. Теперь папка СОПУТ. Это самая важная папка из всех наличных. Нужна она для того, чтобы сопровождать твои действия и текущие проекты, записанные в КПК тяжелой бумажной артиллерией. Возьмём один из предыдущих примеров:

У тебя в процедурной категории ***DAY обозначено действие:

Я\\искать материалы по уходу от налогов

Тебе приходит в голову просмотреть по этому вопросу пару-тройку журналов.

Допустим, ты что-то нарыл в журнале "Бухгалтерский учёт". Ты вырываешь нужную статью и складываешь её в файловую папку. На неё наклеиваешь лейбл с надписью, соответствующей записи в КПК "Я\\искать материалы по уходу от налогов". При этом в действии чуть меняешь тему. Приписываешь Сопут\\. Вот что получается в КПК:

Я\\ Сопут\\искать материалы по уходу от налогов

Теперь, если задача ещё не выполнена и поиск продолжается – ты будешь снабжен соответствующим материалом. Файлики помещаются в папку КОРОНА в произвольном порядке. Если ты аккуратно обращаешься со своими задачами папка не будет переполняться и найти в ней соответствующие бумажки будет проще простого. Туда же складываются материалы, сопутствующие действиям из процедурных категорий **LATER и *CONTROL

Папка МБКН ("Может быть/Когда-нибудь") – аналог категории >>MAYBE в твоём КПК. Бывает так, что вдруг встречается статейка или просто чьи-то наброски, которые наталкивают тебя на ИДЕЮ. Запиши идею в ***IN для завтрашней обработки в рамках регламента (и, вероятно, с последующим помещением в категорию >>MAYBE, а может, в контекстную категорию), а статейку помести в папку МБКН (конечно, в файлике и с лейблом). Твоя ИДЕЯ или МЕЧТА будет иметь солидное обеспечение в "бумажных носителях".

Далее. Поговорим о тоненьких пластиковых папочках – карманах, которые будут храниться в отдельном ящике (лотке). Нет, не будем говорить о них. Мы уже говорили о них. Именно они лежат в Лотке 2. Если ты потерялся – найди это место выше по тексту. Добавим только, что после выполнения (окончания, прекращения) проекта – все материалы из соответствующей пластиковой папки выбрасывается в мусор, а папка заботливо складывается в твой склад канцелярских принадлежностей. Ещё важно, чтобы на лейбле такой папки было название твоего текущего проекта, а не хрен чего.

Ещё. Указанные папки (как и лотки) должны располагаться от тебя НА РАССТОЯНИИ ВЫТЯНУТОЙ РУКИ. Это важно. Если при обработке документов из входящего лотка ты будешь бегать через комнату к шкафу или даже прыгать вверх/вниз как ванька-встанька – можешь и не начинать это безнадёжное дело. Расположи папки вертикально на полке или приставной тумбочке. Короче, в ближайшем доступе. Надпиши папки большими буквами в том месте, где папки и должны подписываться.

Ну вот, практически и всё о папках-бумажках. Надо только помнить – что накопившееся во входном лотке надо периодически (чем чаще, тем лучше) чистить до 0. Неочищенный входной лоток должен вызывать у тебя деятельный порыв, как немытая посуда у хорошей хозяйки. И как нормальная хозяйка моет ВСЮ посуду, так же и ты, раз взялся, должен очистить входной лоток до дна. Из этого лотка бумаги попадают либо в мусор (огромное большинство), либо в упомянутые папки, либо в "почтовый" лоток номер 3. Более никуда!

Еще вот что: чтобы начать новую жизнь с этими папками-лейблами тебе надо совершить подвиг. Заключается он в том, что ты должен ДО НУЛЯ, ДО ПОЛНОЙ ПУСТОТЫ очистить своё рабочее пространство путем собирания всего, что есть вблизи твоего рабочего стола (в том числе в ящиках, на самом столе, на тумбочках и полках и т.д.) во входном лотке. Это делается единоразово, результат должен быть полным и окончательным. Абсолютно чистая рабочая поверхность стола, аккуратные ящички (я, правда, не знаю, что ты там будешь держать – ну, может, дезодорант или тряпочку для вытирания пыли, а может, аспирин и презервативы, но точно НЕ БУМАГИ. Подойдёт ещё склад канцелярии.). Ещё раз: бумажки либо лежат во входном лотке, либо в папках, либо в "почтовом" лотке. Более они не лежат НИГДЕ! Стопки журналов держи подальше от рабочего места. Письма, счета и т.д. ровно также идут через входной лоток, как и всё остальное. Если тебе надо накапливать однородную информацию (типа, счета или отчёты) – накапливай её в СПРАВ, если считаешь, что тебе это понадобится или закидывай в МУЗЕЙ, если просто страшно выкинуть сразу. Замечу, что речь идёт исключительно о составе папок для ЛИЧНОГО управления. Не рассматриваются случаи, когда состав хранимых документов (и, соответственно, папок) определён законодательством или инструкцией, нуждами управления ОРГАНИЗАЦИЕЙ. Хотел бы я посмотреть на главбуха, который не имеет папок Касса или Банк.

Повторим кратко процесс обработки: берём бумагу из лотка, стараемся убедить себя просто выкинуть её в мусорную корзину, стоящую рядом с твоим столом. Ладно, выкинуть страшно. Тогда помещаем в файлик, наклеиваем лейбл и помещаем в МУЗЕЙ. Если и это не удаётся, пытаемся кому-то передать бумагу с соответствующими пометками, оборачиваем её другой бумажкой формата А6, пишем адресат и краткий сопроводительный текст, затем помещаем в лоток номер 3. Если бумагу приходится оставить у себя и бумага требует действий – записываем это действие в ***IN, или **DAY, добавляя в задачу префикс Сопут\\. Если бумага действий не требует – значит это справочная бумага. Затем кладём бумажку в файл, приклеиваем лейбл, пишем на нём то, что надо, размещаем в СОПУТ или СПРАВ. Всё. Бумага в системе хранения. Забудь о ней. В нужный момент твой КПК сам выудит её из нужной папки.



Глава 24. Ежедневный РЕГЛАМЕНТ

Мы приближаемся к разговору о священном ритуале. Это ритуал ежедневного планирования, без которого ты имеешь все шансы остаться рефлексирующим куском дерьма не имеющим ни одного шанса приблизиться к сияющей звезде творческой самореализации.

Итак, ежедневный РЕГЛАМЕНТ


1. Обработка сектора ***IN – определение следующего действия в каждой записи. Помни: ты обязан ПОЛНОСТЬЮ УНИЧТОЖИТЬ все накопленные здесь записи (до чёрточек) путём перевода их в **DAY или удаления.


2. Обработка сектора **DAY – последовательный просмотр и изменение текущих действий (добавление, изменение, перевод в *LATER или *CONTROL), расстановка галочек "выполнено".


3. В случае если в **DAY экран заполнен не полностью (осталось место) – обработка *LATER (Перевод в **DAY или *CONTROL) Помни: поскольку в *LATER может скапливаться довольно большое количество действий, ты можешь выбрать бегло что-либо приемлемое для того, чтобы добить **DAY. Что переносить – сердце подскажет. Упаси тебя Господь пытаться построить для этого систему приоритетов или прочие хреновые системы – делай всё быстро! Очень быстро!


4. Просмотр сектора *CONTROL – там тоже могут быть изменения – в частности, когда дело выполнено – ставь галочку! Вот эта галочка – действительно стóящая галочка! Если что-то выполнено в этом секторе – ты действовал в этот раз максимально эффективно!


5. Беглый просмотр текущих проектов при отключённом режиме "активные задачи". Дело в том, что, просматривая текущий проект, тебе надо видеть одновременно ВСЕ задачи, относящиеся к нему, в том числе и те, которые ты перенес на попозже (а значит, тебе не видимые в режиме "активные задачи"). Если у тебя существует текущий проект, в котором нет НИ ОДНОЙ текущей задачи (либо их вообще там нет, либо они перенесены на более поздний срок), то ты занимаешься любимым своим делом – обманом самого себя! Зачем тебе текущий проект, в котором нет задач? Удали его на хрен! А задачи, которые в него входили запихни в один общий проект под названием ЯЯ-ПРОЕКТЫ. Почему ЯЯ-? Догадайся. Молодец – это чтобы данный проект находился в конце списка и не мозолил глаза без нужды.



Глава 23. Еженедельный РЕГЛАМЕНТ

Еженедельный регламент состоит из следующих простых действий, занимающих не более 30 минут (Это у нормальных людей. У тебя – до 1 часа):


1. Подробный просмотр списка текущих проектов.

2. Обработка сектора >>MAYBE.

3. Просмотр общего списка проектов ЯЯ-ПРОЕКТЫ (возможное изменение списка текущих проектов).

4. Подсчёт выполненных задач (в том числе по текущим проектам, занесение цифр в файл эффективности). Убивание всех выполненных задач.

5. Дневниковый обзор.


Разжую:


1. Подробный просмотр списка текущих проектов.

Это именно тот момент, когда ты можешь сказать с уверенностью, что ты занимаешься АНАЛИЗОМ, ТВОРЧЕСКИМ ОСМЫСЛЕНИЕМ, ПРОГНОЗИРОВАНИЕМ, ПЛАНИРОВАНИЕМ, ЦЕЛЕПОЛАГАНИЕМ и что там есть ещё из умных названий. На самом деле всё до смешного просто. Ты пялишься на список действий в выбранном проекте, и тебе в голову приходят разные мысли, которые ты либо закидываешь в ***IN с одновременным помещением в этот самый рассматриваемый проект, либо изменяешь какие-то действия, либо их удаляешь. НЕ НАДО занудствовать, употребляя слова-паразиты: "исследовать", "развить", "оптимизировать" и т.д. Ты либо знаешь, что делать прямо сейчас, либо выделяешь себе конкретное время, чтобы получить информацию по вопросу.

Как правило, если в проекте сразу не просматриваются три–четыре первых шага, то ИМ ВООБЩЕ НЕ НАДО ЗАНИМАТЬСЯ. Пойми: ты просто НЕ ГОТОВ к этому проекту, если пытаешься высосать из пальца действия по нему. А если поручило начальство – скажешь ты? Ну что же, займись тогда СБОРОМ ИНФОРМАЦИИ (маловероятно, что ты соберешь НУЖНУЮ информацию, не зная, как она выглядит, но это иногда срабатывает). Или займись построением карт памяти (вообще, с тем же успехом можно играть в дурака с самим собой, но, чтобы не обижать достойных людей, которые верят в эффективность этого метода – сформулируем так: прикалывайся по-всякому, возможно это поможет).

Единственный более-менее надёжный метод двинуть проект, о котором тебе не известно ничего – СПРОСИТЬ знающих людей прямо конкретно по твоей проблеме. Это можно сделать и в форуме. Нет ничего лучше въехать в тематику, чем долго и внимательно изучать форум по предмету. Можно заплатить денег и пойти на семинар, а потом запытать ведущего. Главное – не ковырять в носу, пытаясь, глядя глубокомысленно в потолок, изобрести решение проблемы, КОТОРАЯ УЖЕ РЕШЕНА. Напиши красной краской (лучше кровью) на оконном стекле ТВОЯ ПРОБЛЕМА УЖЕ РЕШЕНА! Просто найди кем – и заплати за решение. Или не плати, а укради, это, конечно, гораздо лучше.


Интродукция 23. «Об интеллектуальной собственности. Кто-то ещё надеется, что и в будущем интеллектуальную собственность можно будет защитить с помощью закона. Проблема в том, что чем дальше – тем это менее возможно, а значит всерьёз заниматься этим всё глупее. Во все конституции следует записать право человека на пользование найденной информацией без каких-либо ограничений. С другой стороны, это не исключает возможность автора пользоваться минированием и сознательным дезинформированием.

О чём я? Достань в Интернете практически любую книгу. Но будь готов к часто никакому качеству перевода. Чем читать галиматью с ошибками через слово – ты с удовольствием заплатишь нормальные деньги за нормальный текст. А для бедных – бесплатно! Но хреново! Так и будет всегда. Ты воруешь программное обеспечение у старины Билла? Ведь воруешь, я знаю, я и сам воровал. Но это воровство только с точки зрения закона. А с точки зрения реальности – это норма. Почему Билл не вставляет в свои системы атомные бомбы, портящие его произведения или форматирующие твой хард при несанкционированном доступе? Помилуйте, ограниченное воровство просто выгодно Биллу, поскольку создаёт культуру Microsoft, которая заставляет тратить на неё деньги тех, у кого их раньше не было, и он воровал, а теперь есть и он покупает. Сделайте абсолютную защиту в программах Майкрософт, и от Майкрософт останется только эхо – рванут на Линукс, да всегда есть куда рвануть!

Качай! Накачай себе гигабайты музыки и софта, электронных книг и секретных баз данных! Да через пару лет и качать не надо – вообще всё будет доступно он-лайн в "быстром" Интернете – зачем насиловать свои девайсы! А, может специальное подразделение "ЗЮ" выследит все эти сайты и предъявит обвинения? У тебя температура. Пойми: если Интернет станет подконтрольным – появится ТЕНИРЕТ, РЕТЕТИН, ЕРНИТЕТ и ещё чёрте чего – процесс необратим! Сеть – это живой носитель свободы информации и если ты хочешь защитить свою информацию – защити, если сможешь, а остальное принадлежит всем – как воздух на планете. Слава богу, OPEN SOURCE предлагает даже безболезненную технологию перехода к свободному информационному пространству» Конец интродукции 23.


2. Обработка сектора >>MAYBE. Мы уже говорили про эту категорию. Её надо просто спокойно просматривать. Всё подряд. Ты, конечно, уже ничего не помнишь, да я и не требую этого от тебя, бедолага. Посмотри, что это за категория ранее по тексту. Знай: чтобы мечты сбывались – надо ПОСТОЯННО о них думать. Это-то ты и будешь делать принудительно. Глядишь, после месяца–двух постоянных засечек в твоей тёмной памяти – подкорка начнёт исподволь и постепенно готовить решения, альтернативы, подходы. Будут строиться новые нейронные цепочки, они станут множиться и разветвляться, сливаться с уже имеющимися информационными каналами, а это, в свою очередь, приведёт к тому, что из внешнего мира начнёт отфильтровываться подходящая информация... напоминаю: человек сам собой сознательно практически не управляет. Так, чуть-чуть, для отвода глаз (собственных). Знай только, что МЕЧТЫ СБЫВАЮТСЯ. Надо просто не мешать им это делать. В один прекрасный момент из категории >>MAYBE некое действие перейдет в категорию **DAY и вот тогда-то и начнётся простой и весёлый путь к СБЫЧЕ МЕЧТЫ.


3. Просмотр общего списка проектов. Ты, мой незлобливый друг, конечно помнишь, что у тебя помимо текущих проектов есть ещё одна категория, под названием ЯЯ-ПРОЕКТЫ, где свалены в кучу все проекты, которые ты делал, но не доделал или будешь делать (но, конечно, не доделаешь). Короче, там все проекты, которые не являются текущими. Поскольку такая крутая программа, как аутлук не даёт возможности делать подкатегории, тебе придётся представлять проекты в виде задач, имеющих одну и ту же категорию (ЯЯ-ПРОЕКТЫ).


Например:


Стать, наконец, человеком

Заработать денег

Уговорить Олю-секретаршу

...

Купить резиновую лодку


Да, я хочу надеяться, что ты помнишь, что категория указывается в поле КАТЕГОРИИ каждой из этих задач-проектов. Пока проект не является текущим – накапливай по нему информацию во вкладке ЗАМЕТКИ. Там ты можешь писать текст, надиктовывать, рисовать. В нужный момент (в момент, когда ты захочешь сделать из этого проекта текущий проект) из этой кучи твоего ментального мусора ты родишь несколько действий и запишешь их отдельно в категорию **DAY (и, разумеется, в категорию соответствующего текущего проекта).

Так вот: список проектов надо просматривать! Да, да, на черта было их записывать и думать о них, если ты даже не вспоминаешь о своих собственных мыслях! О своих виртуальных детках! Чудовище! Интеллектуальный алиментщик! Если ты хочешь уважать себя – возьми за правило: родил приличную мысль – вырасти, воспитай и ни в коем случае не бросай её!


4. Подсчёт выполненных задач. Как ты поймёшь, что уже научился хотя бы чему-нибудь? Что стал более эффективным и раскрепощённым? Ах, ты это почувствуешь? И как, интересно? Мистические вибрации тонкого мира? Эх ты, мегамозг. Запомни и запиши пальцем по пыли на своем телевизоре (надеюсь, ты его не смотришь, если всё-таки хочешь превратиться из млекопитающего в человека): Оценить что-либо объективно можно ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО с использованием чисел. Да, тех, состоящих из арабских цифр, ты наверняка видел их уже раньше. А эти свои "стало лучше", "стало хуже" можешь оставить для умных блондинок.

Есть два показателя твоей эффективности: количество выполненных за неделю дел (где ты поставил галочки "выполнено") и результат деления количества выполненных дел, относящихся к текущим проектам на общее количество выполненных дел. Можно в процентах. Понимаешь, если ты выполнил много дел – ты молодец, но ещё не совсем. Это, конечно отлично, что твоя продуктивность повысилась, и ты провернул гору всяких действий. Однако осторожно! СЛИШКОМ большое количество выполненных дел свидетельствует либо о том, что ты слишком подробно планировал и помечаешь теперь ВЫПОЛНЕНО каждую незначительную мелочь (пукнул – отметил), либо что ты бестолково бегаешь во все стороны как разрезвившийся спаниель, поднимаешь ногу над каждым кустиком, отмечая это галочкой и НЕ ВЫПОЛНЯЕШЬ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ВАЖНОГО.

А где у нас сосредоточено действительно важное? Напрягись! Правильно! Это текущие проекты. Ну вот, подсчитай, сколько из выполненных действий относилось к текущим проектам и подели на общее количество выполненных действий. Если цифра получается около 25-30% – это нормально. Если 5% – ты занимаешься всем, чем угодно, кроме того, что надо. Если 90% и более – то ты, похоже, президент крупной компании или небольшой страны. На фига тебе тайм-менеджмент? Вызови министров, топни на них ногой, одного (который давно тебе не нравился) уволь. Остальным пообещай надрать жопу и выгони из кабинета. Дела в стране не изменятся никак, зато тебя будет уважать политическая элита, а также собственная жена.

После того, как ты это подсчитал (надеюсь, не надо объяснять, что для того, чтобы посмотреть выполненные дела – надо выбрать в аутлуке опцию "Завершенные задачи") – запиши цифры в файл. Да не выделывайся ты с экселем и базами данных – можно просто в отдельную заметку. Запиши в строке дату начала недели – дату конца недели, количество выполненных дел, количество выполненных по текущим проектам дел, процент от деления второго на первое

Так, примерно: 22-26.10 – 54 – 14 – 26%

Веди этот файл аккуратно, не пропуская ни одной недели. Ой, да что я говорю! Для тебя должно быть просто НЕМЫСЛИМО не выполнить РЕГЛАМЕНТ. В противном случае я зря писал всю эту галиматью, зря метал перед тобой бисер! Ну, ладно, в конце концов, Христа тоже распяли какие-то суки. И ничего. Так что продолжим.

После подсчётов уничтожь выполненные задачи.


5. Дневниковый обзор. Ты, наверное, думаешь, что тебе надо поминутно расписать всю неделю? Или, наоборот, в хорошем литературном стиле набросать пару томов типа Войны и Мира, наверное, тебе грезится, что твои дневники издадут, и к ним выстроится толпа как в мавзолей? Нет, милый, нет! Эти твои мыслеизлияния никому не нужны. Вообще никому. Даже тебе. Что действительно нужно – это поддержка твоего отважного (безнадёжного?) начинания – попытки превратиться из зверя в человека! Поддержать себя должен ты сам, путём краткого, но энергичного самовосхваления! Ты обязан написать НЕ про свои ошибки (поскольку сам факт твоего рождения – ошибка природы), а про достижения, про крутые (или не очень) свершения на прошлой неделе.

Если ты покопаешься в памяти, то обязательно найдёшь, за что себя похвалить! Это должна быть правда. Без натяжек и передержек. Без этих вот "ой, стыдно вспоминать – хи-хи". Помни, что достижения – это не то, что является "хорошим" с точки зрения общепринятой морали. Это те действия, которые тебе лично нравятся. Если ты увёл у лучшего друга девушку, напоил её и трахнул прямо у него на глазах – ты полное говно. Но если тебе нравится то, что ты сделал – запиши это! (Кстати, что-то может потом пригодиться следователям :-)). Если ты захочешь записать отдельно ошибки – я тебе не запрещаю. Я тебе не мамочка. Но делай это в ДРУГОМ файле. Читай дневниковый файл достижений чаще – это очень, очень приятно. Это награда за нелёгкий труд жить эффективно!



ЗАКЛЮЧЕНИЕ


Как же я от тебя устал – уже иди отсюда и больше никогда, никогда не попадайся мне на глаза! Да! Обязательно прочитай книжку великого старика Аллена. Всё вышеизложенное перекликается с его великолепной системой с некоторыми дополнениями, проверенными на себе. Да, и ещё. Удачи!


P.S. Захочешь благодарить меня или вносить конструктивные предложения – пиши на vas_kisl@mail.ru, ругать – samkozel@debil.net


Автор: Василий Кислый.



Обсуждаем здесь



- - -
 


Комментарии ()


- - -
Содержание
 
- - - - - - -
 

NewTask Box
Групповой электронный органайзер Outlook NewTask

- эффективное решение для управления коллективом с помощью компьютера, позволяющее создавать задачи как для себя, так и для Ваших подчиненных и активно контролировать их исполнение.


- - - - - - -

Статья

Сколько вы дадите за купюру в $20, или психология "минимизации потерь"

Прочитать...

- - - - - - -

Статья

Часто задаваемые вопросы по методике GTD
Перевод на русский язык ответов Дэвида Аллена на наиболее часто задаваемые вопросы по его методике.

Прочитать...

- - - - - - -

- - - - - - -

Статья

Что делает гениальных шахматных гроссмейстеров гениальными?
Автор: Брайен Джонсон

Прочитать...

- - - - - - -

Книга

Обложка книги

Продолжение развития методологии GTD Дэвида Аллена. "Готовность ко всему: 52 принципа продуктивности для работы и жизни" ("Ready for Anything: 52 Productivity Principles for Work and Life")

Оглавление...

- - - - - - -

Книга

Обложка книги

Книга-библия современного Менеджера "Как разобраться с делами" ("Getting Things Done") Дэвида Аллена.

Оглавление...

- - - - - - -

Статья

Сто признаков GTD-мастера.

Выясните, какого уровня мастерства по GTD вы достигли.

Прочитать...

- - - - - - -

Статья

Дэвид Аллен. Система хранения справочной информации.

А у вас она есть, или всё складывается в стопку?

Прочитать...

- - - - - - -
- - - - - - -

Система Orphus

- - - - - - -
 

     
Rambler's Top100