Как поддержать здоровый уровень безумия на рабочем месте

Вызывайте самого себя по громкой связи (не изменяя голос).

Узнайте, в каком магазине одевается ваш босс, и покупайте ту же самую одежду, что и он. Всегда одевайте её на следующий день после того, как это сделает ваш босс (это особенно эффективно, если босс другого пола).

Придумайте всем сотрудникам прозвища, которые всегда используйте при общении с ними. "Хорошая идея, Живчик!", "Извини, Чача, но я вынужден с тобой не согласиться".

Рассылайте электронную почту всем сотрудникам компании, сообщая всем, что вы делаете. Например: "Если я понадоблюсь, я буду в туалете".

Говорите окружающим, что вы не теряли своих ботинок, с тех пор как это произошло в последний раз.

Сидя на рабочем месте, отмачивайте пальцы в жидком мыле.

Обнесите своё рабочее место москитной сеткой.

Поставьте стул прямо перед принтером, и сидите на нём весь день, сообщая людям, что вы ждёте распечатки своего документа.

Придите на собрание с опозданием, и скажите, что вы очень извиняетесь, но у вас не хватило времени на обед, и вы собираетесь перекусить прямо во время собрания. В течение всей встречи съешьте 5 сырых картофелин.

Убедитесь, что ваш адрес электронной почты типа "sam_povelitel_ognya@nazvaniecompanii.ru".

Каждый раз, когда вас просят что-то сделать, спрашивайте, не хотят ли они приправить это жареной картошкой.

Пошлите самому себе письмо электронной почтой, приглашающее обсудить неверную направленность развития одного из продукта, выпускаемого вашей компанией. Затем перешлите это письмо коллеге и попросите, её уладить разногласие.

Поощряйте своих коллег участвовать в небольшом синхронном танце на стульях.

Поставьте мусорную корзину на рабочий стол. Снабдите её надписью "Входящие".

Попытайтесь определить, сколько чашек кофе для вас будет "слишком много".

Развивайте в себе неподдельный ужас перед степлерами.

Украсьте свой офис фотографиями актёров из мыльных опер. Попытайтесь их выдать за собственных родственников.

В перерыве собрания, наденьте плавательную маску с трубкой и опустите голову в аквариум. Если никто не замечает, выньте трубку и проверьте, сколько рыбок вы сможете поймать ртом.

Разошлите электронной почтой сообщения о наличии бесплатной пиццы, пончиков и т.д. в корпоративной столовой. Когда люди придут к вам жаловаться, что там ничего нет... Откиньтесь на спинку кресла, и, похлопав себя по животу, скажите: "В следующий раз приходите быстрее".

В течение 3 недель засыпайте в корпоративную кофеварку кофе без кофеина. Как только у всех исчезнет пристрастие к кофеину, можно переходить на Эспрессо.